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目前分類:生活中的隨筆 (7)

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單身的好處就是可以一個人吃兩次同一組的泡麵,不用分誰一人一碗~~~^^|||


若你認同請按讚,不認同請留言~

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這是去年母親節前後的一則奇摩新聞,不知道還有多少人記得這個媽媽,在母親節的前夕,祝每個媽媽都可以有一個美好的母親節。^__^


在被震垮的瓦礫廢墟中,救難人員可以輕易地看見人類的至情至性。在四川省北川縣,搶救人員又發現一位偉大的母親,她弓著背護住只有幾個月大的女兒,自己早已氣絕身亡,但救難人員發現女嬰卻神奇地毫髮未傷,安靜地睡著。

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這兩天老公一直跟我說貓的事情...因為他同事有小貓要出送...


「ㄟ...養兩隻好不好?」


「我們家已經有咪咪醬了ㄚ」我說。


「可是那一窩只有兩隻小虎斑,我想兩隻都養>"<」老公拼命擠出閃閃動人的眼神攻勢...


「那你要照顧嗎?」我擺出拒馬陣來。


「咪咪醬會照顧他們低~~」(意思就是說跟你老大沒關係囉...咪咪醬自己也才七八個月大...QQ


SO...我沉默了...)


「嘿~你覺得一隻叫小馬達的話,另一隻要叫什麼?」小馬達是我們之前說好的下一隻貓的名字,那時候明明說好最多只養兩隻貓,畢竟我家只是兩房的小公寓...我不想整天跟著貓咪後面跑QQ


「叫小丁好了」我想了一下。


「為什麼要叫小丁阿?」笨老公問。


 


 


「因為...一人做事一人當,小丁做事小丁當~~」


咻~對不起,有沒有冷到?


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  • Jun 23 Mon 2003 21:48
  • 寒夜

上禮拜我的父親過世了,找出這篇文章看了又看,其實早就沒有恨了。

前陣子那邊通知我們父親在加護病房裡,要我們去看看﹔三個小孩站在病床前面硬是擠不出一句爸爸來。

我看著那個捲縮在病床上的老人,怎麼也無法跟家裡一張他抱著三歲的我一起合照的人影重疊......那聲爸我怎麼也叫不出來,但對於這個陌生人,我是怎樣也無法把恨意加諸於他的身上了。

後來他終究撐不下去了。從加護病房移到呼吸病房再移回來加護病房,他始終在昏迷狀況裡,僅靠著維生系統苟延殘喘著。母親半夜打電話過來叫我下班之後一定要去 看他,因為醫院通知病人休克,雖然急救回來但大概也離死不遠﹔根據母親的形容:除了不斷的發燒、沒有知覺以外,他的身體已經發黃且皮包骨,四肢及臉卻微微 發黑,腳板有數不清數剛結成的疤,看起來就像爛了又爛結了再結,讓人看著心酸。

母親的電話讓我著實睡不著覺,整夜想著那個男人和我們的恩和怨,想他如何的對不起我們。

然後電話又來了,這次他死了,我不需要去看他,也沒理由再要自己恨他了。這,對我來說是種解脫嗎?我像個陌生人一樣的去上了香,每個人都叫我節哀,但我並沒有太大的悲傷成分夾雜其中,沒有父親的日子已然持續了十八年,父親的死,對我而言有絲毫差別嗎?

沒什麼好怨的,所以父親,希望您能夠走得順遂。

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放在牆角的狗碗還在,狗狗卻死了。鄰居跑來告訴我們多日不見的狗狗原來躺在車底下,妹妹哭了......我卻流不出眼淚,想像狗狗躺在路邊的樣子,只是好想吐。

累積在信箱裡的,有七百多封信,已讀的只有兩百多封,更多的是一開始就設定收下來就會被無條件的轉到垃圾信件夾裡的信。我開始有在被刪除的信件夾裡面閱讀電子報的習慣。

有些朋友寫信來問我近況,我呆了,文筆不算差的我卻實在擠不出一封信回覆他們......也有許多轉寄的信提醒我,這些寄件人都是我以前每天見面的同事兼好友,現在我卻不曾給予隻字片語的問候關心......我是不是很差勁呢?

平安:我真的好高興你找到好的依靠,我的電腦沒中毒,電話號碼卻又換了,你別罵我喔QQ雖然我跟你的ㄚ哪達不熟,但是帶他來參加我們的聚會有何不可呢?之前 你拜託我的事,我找遍了各大管道還是未能發現蠍子的聯絡方式......對不起,我沒幫上忙,如果你有無尾熊的ICQ,問他應該會曉得的。

可愛的蜜雪兒:好事將近之說我可不敢茍同,聽聞你離開英創真是驚訝......上次電腦應用展的時候我有看到英創攤位,業務部的同仁我只認得那對情侶擋,我 沒有去打招呼......躲在陰暗處看了看就走了(鬼鬼祟祟見不得人 哈哈)之前的同事怎麼了呢?我想念大家......我知道妹妹對你來說真是心肝寶貝掌上明珠一樣,尤其他又是你鼻子的救命恩人,哈哈,相信他一定會平平安 安乖乖長大的~我很想去找你,可是現在一堆事被我搞的一蹋糊塗,實在不知道怎麼去見你QQ

訂報的大家:每次打開電腦我都覺得對不起你們,這 個報主每次都很拼命的想寫東西給你們,可是上了網看完各大站,找完個人要的資料,看完一些好友信件,就把想要寫的東西忘的差不多 了.......^^||||||看著一點一滴累積出來的訂報人數,靖蛉真是覺得罪孽深重.......
最近靖蛉會把休站快半年的靖蛉小舖重新架起來,希望到時候各位可以多多支持及投稿喔~

其實我真的很想做個順順利利的人,很多時候我都不知道自己心煩的是什麼,為什麼會煩到我不知所措,甚至想要借酒澆愁的地步......我發現自己真的是複雜 的人,站在便利商店的冰櫃前比較各種酒的價錢,想像它們的味道能不能讓我醉?想來想去出了店門,手裡拿的卻是特價中的牛奶.......我是真的想要醉得 一蹋糊塗,然後抱著棉被好好的睡一覺,可是我買的是牛奶,還是堅持要特價才肯買的牛奶。只有持續的心煩......

抽煙好了,可是煙好貴。我會抽煙,可是怕煙味。想想上次抽煙是蠍子結婚的那一晚,他小孩都快兩歲了吧......真煩,大家都說叫我找個男朋友,可是感情又不是市場賣菜,在路上大喊白菜一棵十塊就會有一堆人來搶的......

我渴望愛情,可是早就過了那種會為愛情衝動,想要為對方付出一切只求對方留在我身邊的年代﹔我檢視自己,發現自己怎麼那麼老了?除了怕寂寞,除了怕孤單,竟沒有勇氣為自己的感情再爭取什麼了。

還是會為那些消逝的片段感到難過吧?那些過去的過去雖然不去觸碰,卻不忘往我的心坎裡兀自一刀一刀的刻劃,無視我的痛楚與呻吟......醫生叫我不要想那 麼多,我當然沒告訴他我的心事,但他說我這是很明顯的精神官能症,因為憂心太多,所以氣血不順,淤血在胸,就像內傷但是不是外力造成的......神吧? 一個人的難過真的會變成叫做傷心這種東西,可不是說假的唷~

家裡的人都搬出去了,我一個人住在三房兩廳裡。”我自己一個人住家裡”聽起來很 奇怪吧?通常人家都是一個人住外面的......媽媽搬去店裡睡了,弟弟去表哥那裡當學徒,妹則是去男朋友家裡住。面對電腦的時間越來越長了,甚至於電視 和其他的人......如果沒人打電話來,我真像在無人島上的流浪者,差的只是我多了一些現代設備,不必鑽木取火。

沒有工作。沒有讀書。(請千萬不要來信問我為什麼,我懶得回答這種讓我心煩的問題)人生沒有目標,帶著九百塊在家裡等斷糧......起碼我要在葛屁之前做好一切我所愛的事,大概就是我現在的信念吧......認識我的人不要打我喔,我是真的累了......

願大家一切都順利

喜歡的話,記得留言給靖蛉或著幫忙靖蛉按左下方工具列的分享推推文,阿里阿豆~

 

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教官說,我只是個小孩子。

春節那時候,我還在中保工作。 

任何人那時候看到我都會覺得我是個十足的工作狂,一天二十四小時我可以有十四個小時花在公司裡,只為了一天能夠賺一千八百塊的薪資。一個月僅休息一天,就連星期六日都待在公司裡埋頭苦幹,大有要錢不要命的決心與姿態。

我是全公司單月工時最長的人,同時也可能是全公司身體最不好的人。

可是錢還是比較重要。

醫生叫我去住院的時候,我很猶豫,因為錢比較重要。

我的人生就卡在一個沒錢上打轉,母親每次跟我埋怨也總為了錢。

如果有錢就好了。

本來我只想問護理老師,我的身體狀況真的要去住院嗎?

護理老師叼唸我不去看醫生就算了,沒想到學校教官也跑來參一腳,狠狠說了我一頓。

「你以為你是誰啊?小孩子做好小孩子的事就好了,煩惱大人的事做什麼?你以為自己能擔多少東西?自己都照顧不好……對不對?自己要先照顧自己,不要讓大人擔心才是最重要的,把書好好唸好,以後還怕賺不到錢嗎?身體都這樣了,賺什麼錢啊?小心賺來的錢都貼給醫生了……」

教官霹哩啪啦的講了一大堆以後,只叫我看完醫生要交報告。

除了後悔被她聽到我跟護理老師的談話外,也錯愕我一個成年人被叫做小孩子。

22歲的小孩子,我不知道那我要等到什麼時候才算長大?

可是到今天,我不得不承認我終究是個小孩子。

最近家裡常常在吵架,每次我離開學校大門就開始猶豫,我該不該回家?

可是不回家,我沒別的地方去,只好在外面溜噠到不得不回家為止。

我想回家,可是不知道我家在哪裡?

還記得國小的課外讀物上寫著:家是最溫暖的地方,家是最能安心的地方,家是每個人歸來時的避風港……

那麼,我的家在哪呢?

有時候我常想著,有一天,我究竟是要有自己的家的,我要離開這裡,到外面建構一個完完全全屬於我自己,可以安然睡覺的地方。

可是我沒錢,沒辦法像一個大人的獨立,我比小孩子好的地方,是我不會任性哭鬧。


除 此之外,我還很害怕。媽媽的肚子異常的突出,其他的地方卻不見增胖﹔母親看出我的疑慮,直接了當的說她不是懷孕啦……我更害怕了,根據我的醫學常識告訴 我,若那不是懷孕便可能是腫瘤。我篤定的要母親去看醫生,告訴她這件事的嚴重性,求她讓我安心﹔我也跟妹提到這檔事,妹說如果媽真的懷孕,她也不會告訴我 們的,因為她怕我們反對。 

去年媽曾懷孕過,這讓我們很詫異,在弟弟不小心說溜嘴的時候。

跟我相差二十歲的小傢伙,讓家裡起了莫大的波濤,幾乎沒掀了整個家,這是母親始料未及的。 

她說這是命裡注定她要為那個住到我們家裡來的男人生的,她欠他的。

她說神明告訴她這是個弟弟,說孩子是她自己的,她會好好養大,一如我們姊弟。 

我們全都反對,我跟妹。

我在說破嘴皮,試圖讓她明白那個連自己女兒都照顧不好的男人,沒法照顧她跟小寶寶無效之後開始跟母親打起冷戰﹔妹則宣告如果媽生下小孩就離家出走,要母親去拿掉小孩。

奇怪吧?拿掉小孩好像都是父母押著女兒去做的事,我跟妹卻不約而同的逼迫我們的母親,要她捨棄這個據說不受歡迎的小生命……

 後來我們家終究保持著只有三個子女的現況,不是媽拿掉了,而是她流產了。

那個晚上我在電話裡哭得很厲害,沒辦法找到任何人的我只好打給遠在台中的葉子,用幾乎泣不成聲的聲音譴責著自己。母親懷孕跟流產都不敢告訴我,怎麼開始,如何結束的?我都不知道……我不知道母親是怎麼看待我的,也不曉得怎麼面對母親﹔那樣的傷痛像兩面刃,刻在我們的心上。

所以妹說媽懷孕也不可能告訴我們,這是有可能的。

我要為此而心安嗎?媽始終不肯去看醫生,我也無從得知她是腫瘤還是又有了小寶寶,只好存著僥倖的心理,期待什麼都沒事。

我果然是個小孩子。

晚上總睡不著覺,窩在客廳的沙發上,想著可以找誰說話﹔打電腦還老是開著電視,怕吵卻也怕寂靜無聲……家裡總是沒有人,有人的時候卻又都在吵架……我不知道,究竟哪裡可以讓人覺得安心,不用再想什麼是需要解決需要面對的……

我果然是個小孩子。


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有沒有人玩PC GAME是為了紀念別人的?有的,至少我是這樣的。

看到標題了嗎?親愛的豆子,至少我玩AOE是為了你。

好多人都說怎麼女孩子也玩這個啊?好像男生才適合在戰場上馳逞,版圖的擴展對女生來說,像難解的數學題。

第 一次玩AOE,心痛的不得了,一磚一瓦蓋好了農舍,建好了碼頭,闢好了田地......一下子只在戰火的鳴警聲中灰飛湮滅,摧毀殆盡。怎能不心疼呢?看著 竭盡心力建好的家國起著大火,親愛的村民身上一點一點湧出了鮮血......才發現AOE是比搶救雷恩大兵或紅色警戒更能讓人曉得戰爭殘酷的......

我們就開始在AOE的殺伐聲中交流了起來。尤其在想起你把布袋戲人物專有的出場旁白套用在AOE的音效上更是笑不可抑﹔你知道嗎?聽到英文版的遊戲上竟然出現一頁書的〔世事如棋,乾坤莫測,笑盡英雄.....〕我想是任誰也沒辦法不牽動嘴角的。

我想你,好想你,對我那麼好的你。

於是甘心在一句:「靖蛉我肚子餓餓。」之下在半夜兩點鐘提著自己燒的菜趕到永和去,只因為你是唯一可以在我笑的時侯知道我不快樂的人,只因為你會摸著我的頭叫我不要怕,萬事有你,只因為你會想盡辦法逗我笑......

我想你,好想你,你說的那些話。

你的調皮搗蛋,讓教官哭笑不得的那些惡作劇﹔你的瀟灑行事,背了帳棚騎機車睡河邊環寶島,天地為家的趣味﹔還有那年出海差點死掉的過去......我還記得你教我怎麼抓章魚的訣竅,知道在海底怎麼睡覺才舒服......

先找塊石頭,要記得確認是否牢固,否則起來會被飄到哪裡都不知道......再來用繩子把自己綁在上面,然後閉上眼睛就得了,對不對?

你 說雖然穿著潛水衣,涼涼的水流撫觸身體時有說不出的舒爽,海流輕輕搖著你入睡,比母親更溫柔。那時候也聽不到任何聲音,眼睛所及的全部是一片蔚藍,夾雜著 些許的碧綠﹔偶爾有魚群遊過你身邊,一大群一大群的,〔好漂亮。〕你說那是最舒服的睡覺地方了......我也想那樣子一次,在晶藍海底裡仰望。

好嗎?你會帶我去嗎?我聽你的話回去讀書了,唸的是你跟我都有興趣的廣告設計。

當了四科的小老師,考了第一名,身為學校糾察負責放學秩序時,我都希望你能像以前一樣跟我說加油,告訴我你在我身邊,說你知道我的努力。

我知道你對任何人都那麼好,你說你從小沒爸爸媽媽,靠的就是朋友﹔朋友可以負你,你不可以對不起朋友。

我知道你對我只是惺惺相惜的不捨,知道你把我當妹妹兼死黨,所以也只把你當成死黨兼哥哥......可是別人不知道呀,他們不清楚男生跟女生可以窩在同一張床上純聊天,不相信女生半夜跑到男生家只是充當外賣小妹那麼簡單。

你沒說什麼,你通常不讓那些閒言閒語流進我的耳朵的,可是我卻在你的漸漸疏遠裡找到了蛛絲馬跡。

這樣比較好,我們在你的認為裡失去了聯絡,因為你覺得這樣比較好。

於是有好長的時間,我沒有再看到你玩AOE的背影。

那天他們問我要不要去看你,我說不要,我有事。其實只是我怕,我不知道怎麼面對那種場合。

然 而還是忍不住偷偷去了,半年不見你,不曉得一個人可以改變那麼多﹔你睡的好沉,以前消瘦的臉龐因為充血而略顯腫漲,我沒法知道你說起話來的神態是否像以前 一樣神采奕奕?因為你睡得那麼安詳。說真的,你不適合那裡的,床太硬了,我們一起到海裡睡好嗎?比搖藍還舒服,比天空還碧藍,這裡不適合你的。

我看著從你身上延伸出來的管線,臉上插著的鼻管,縱使現在想起來,都不敢相信那是我們的豆子。

你的手厚實而溫暖,卻沒有感覺。

我握著你的手說了好多話,告訴你我一直都沒哭,因為你說過最怕我流眼淚。伯母跟我說,你前一天還去朋友家打麻將的,你說你頭疼,想休息一下,沒想到就沒有再睜開眼睛。

醫生說因為你是年輕人。如果你是老年人,就算腦溢血,也會因為血流比較緩慢,不定開刀能夠挽回一命﹔可是你是年輕人,血管破裂的幾分鐘內,血液便充塞整個顱內。

我從來不知道原來年輕也是一種罪過。腦溢血這種刑罰不但奪去了你的生命,也將我們這些好朋友一併連坐處分了。

我想你,好想你,又怎麼樣呢?

第 二次去醫院找你的時候,我佇在加護病房外不敢進去,怕看到你會忍不住淚流。癡癡待在病房外半個多小時,始終沒有再看到你第二面......你會笑我膽小 嗎?我畢竟沒有大家想的那樣堅強、那樣勇敢。後來他們告訴我,我在外邊的時候,你其實不在了......他們圍著你,在另外一邊為你唸著佛號,就怕你在路 上有稍許的不順遂。

你的告別式就定在我生日的隔天。這是你說要送我的生日禮物嗎?我實在無法欣然接受這份大禮,你還欠我的......

他們都怪我,沒有去送你,不清楚原來我這麼無情,以致於滿屋子哀哀告訴中獨缺了我。

我不喜歡說再見,不願意說再見。我寧願你是去了遠方不方便聯絡我,不要你就這樣不見......

沒有人會叫我不要怕了,沒有人會半夜撒著嬌說肚子餓餓,沒有人懂我如你,沒有人了......

我還是偶爾會,把AOE打開來玩,在殺伐聲理想起你的乾坤莫測,想起你的笑盡英雄,想起你說最適合睡覺的地方,其實是海洋。


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