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自從離我最近的pub倒了以後,我就戒酒了 

那個老闆娘跟我說,星期六賣得最好的酒,叫做憂鬱陌生人

很藍色的酒,卻插著兩根吸管

是不是因為看到兩根吸管,想起自己原來是一個人,

所以感到憂鬱呢?

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分手後,其實有許多次許多次,都想撥出那個早就了然於心的號碼,問他好不好。也可能想回到他身邊,也可能想問他是否曾經想起過自己,明知道這些都是否定的,卻沒辦法揮去那些可笑的問題在自己的腦海轉呀轉的。

每次找不到人說話的時候,她總是莫名的後悔起來﹔後悔當初為什麼輕易捨棄了兩個人的一切,扼殺了兩個人所擁有的那些甜蜜。

好想他,尤其看到別人雙雙對對的時候,尤其大家一夥人出去玩樂的時候。在那些有伴的人當中,她只更清楚自己的孤獨和寂寞不曾因週遭的歡樂而少掉幾分,反而讓她有無處可躲的失落感......

撥出了他的電話號碼,一聲一聲的鈴聲催得她心快跳出胸口似的,怎麼也想不出該說些什麼。那麼多的話一下子湧上她的喉嚨前端,卻不知道該先說哪一句好?

下次,下次她一定要鼓起勇氣跟他說:「最近好嗎?」,現在她只是想聽聽他的聲音而已。

* * * * * * * * * * * * * * * * 

電話響了很久,她終於找到一個好藉口打電話給他,只要她不要那麼緊張,她應該可以抓緊這次機會,好好的跟他說聲生日快樂的。


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請別說我冷漠,說我難以靠近,說你想要離去是,
因為我太冷漠。

沒有人不渴望溫暖,渴望擁抱,和呼吸時的溫度的。

別說我冷漠,我只是抓不出可以讓自己不再受傷的距離,
只好離你遠遠的,
遠遠的。

請別說我冷漠,我想要抱你抱得緊緊的,可是我清楚那種
炙熱其實會燙傷你我,比自身承擔的冰冷更容易讓人心傷。

好嗎?就算你不能承受我的小心翼翼,請別說我冷漠,
我只是,希望你跟我,
都不要受傷。

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我不知道是不是因為我們的歌總是不很快樂的?

廣播電台從鄧麗君的老歌到莫文蔚的新歌,沒有一首不糾結著城市男女的無力無奈,硬是要把那些以為早就塵 封的回憶拖出來一一的晾在你面前,叫你把心再傷過一遍﹔

就算有幾首是甜蜜的歌聲,也只讓你在這樣冷清的夜裡,更加意會到那麼多的情深意濃纏綿悱惻中,只有 你是孤獨的面對一個人的床鋪枕頭,一個人的空空蕩蕩,怎麼不想哭呢?

真的,在冷空氣出入在呼吸裡肆無忌憚的時候,鼻腔裡的酸鹼度是那麼容易就小過了七。

你知道嗎?有時候我真的很想很想大喊:

我好冷喔~~~~~~~


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  • Jun 23 Mon 2003 21:50

總是在網路上的每個地方,留下她的足跡。

有時候,大家都發現她來了,有時候則沒人看見她悄悄的走過。

很習慣的,她慢慢地把自己當成是過客,對任何人都是冷冷的......反正,明天她不一定會經過這裡,那麼,這些人對她而言,也不過只是過客而已,對吧?

所 以,在螢幕的掩護下,那些帶著若即若離成分的冰冷寒喧,似乎把她雕砌成晚上你在台北某些單身酒吧裡面會看到的那種冰山美人......好像她總是冷冷的走 過每個渴望得到某些綺夢的男人心上,不著痕跡的讓他們燥動起來,忘了她其實是那種他們走在路上看都不會看上一眼的普通女子。

也許,女人在某種程度上是類似孔雀的吧?不管是熱情,亦或冷漠......她們總喜歡把別人的愛慕當作羽毛般的,一一裝飾著自己,藉以提醒自己是特別的,有人仰慕的。

她也不能避免自己有著這樣的虛榮心。

在害怕受傷的同時,她小心翼翼的,避過那些求愛的言語﹔她實在不能想像那些人怎麼可以對著一個從來沒見過面的人說:當我的女朋友好嗎?

不要,她才不要,不要把自己的感情葬送在對方的一句玩笑話上,儘管他們看起來是那麼的認真。

她得意著自己有著很多無緣無故的愛慕者,冷冷的拒絕他們則是她打發時間最好的消遣。

如果每個人的心都可以比喻成一座公園的話,她相信自己的那座公園一定是種植著許多漂亮的花,只有牆沒有門,每個人經過的時候都可以憑藉飄逸出去的花香知道裡面非常美麗,但是如果想要看到的話,別無選擇只能想盡辦法爬過那座高到不能再高的牆......

他們都叫她別把心門關那麼緊,很容易錯失機會的。

可是她才不管,要收穫就得付出,這應該是國小就開始灌輸給未來主人翁的金科玉律不是嗎?她可沒要求他們對她搖頭擺尾的。

那麼平凡的她,只因為網路為她架起的屏障而變得不凡起來,網路,霎時就成了她最華麗的面具。

第一次,她發現,除去外表以後,她也可以這般美麗的存在於這個原本對她什麼都不是的世界裡﹔於是她給了自己一個只有她自己曉得意思的名字:

蛉。

那是一種蝴蝶的幼蟲,不管怎樣,她相信自己會變成蝴蝶的......

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  • Feb 23 Fri 2001 21:22
昨夜不知道怎麼搞的,夢見我結婚了,沒有盛大的婚禮,我也沒白紗和捧花,當然更不可能有金莎巧克力^^||||||

  我不太敢相信 的問他:我們註冊了嗎?他笑笑的說是啊!口氣那麼的堅決,那麼的確定,有點讓我忘了是在夢中﹔我夢見我們正在中國大陸度蜜月,我們翻閱他同事寄來的賀卡, 研究那紙漂亮的手工卡片怎麼做的......到末了,我們都累了,我像小妻子的口吻跟他提醒:明天還要早起,該睡了。聲音裡有滿溢的甜。

   我如果在現實裡結婚,也會那麼美好嗎?在夢裡我們同蓋著大被,手牽著手同眠,那觸感好真實,我幾乎要哭出來了......半夜裡偶爾醒來,發現手不小心 放開了,正在因為怕炒醒他而猶豫要不要再牽起來的時候,他的大手便覆住了我的手,我們相視而笑,原來他也醒過來了﹔我們又再次閉上眼睛,沉沉睡去。

  沒有盛大的婚禮,也沒白紗跟捧花,可是我真的覺得好幸福,被一個人握住手睡覺是那麼的安心,甘願一輩子窩在他的懷抱裡,再不想離開,不要離開。

  可是那是夢,對不對?我一直掙扎著不想醒來,可是終究還是睜開眼睛了,那樣的感動霎時就變的好遠。

 


    只是場夢,我叫自己不要太認真。

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今天好啊?
好吧,老實說,我又睡到十二點才起床了^^!!不管是不是因為腦缺氧的關係,我都覺得終於可以鬆一口氣了。

好久好 久以前,大概是前年的時候吧,我最討厭的事裡頭包括了睡覺這一項。很奇怪吧?我討厭睡覺,認為睡覺浪費時間,一天24小時裡如果能少睡幾個小時好像就等於 比別人多賺了幾個小時﹔也或許是當時的男朋友喜歡睡覺,他總讓我在他的枕頭旁看他睡覺,或者我們兩個懶懶的窩在他的棉被裡,懶懶的聊天。

多討厭的一件事呀?外面大好的天氣,我卻沒法從棉被裡把他拉出來,只好乖乖的待在他的房間看著藍色窗簾外的天空。

我討厭睡覺。

可是我今天睡到十二點才起床,而且還是很想睡。

不可思議吧?

好像摸到了天堂底部的雲一樣,偶爾醒來的睡眼惺忪裡,還是想回去。

回去哪裡呢?這是醒著才會想到的問題,半夢半醒之間彷彿只看到那一簾熟悉的藍,還會想什麼呢?

那麼多的心亂,剪不斷理還亂的心煩,恍惚只是夢,又哪裡需要計較什麼呢?

討厭睡覺?睡了再說吧。呵~

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我是在結婚後第四年的某一天才知道,我老公在外面有二個女朋友,一個是他公司的同事,一個是他的初戀女友。

這對我來說,是一件很沉重的打擊。因為我們的婚姻不僅是週遭親朋好友羨慕的對象,連我自己的媽媽都常常在我的面前稱讚他的優秀及孝順,叫我要好好把握這末世代的好男人。可是,他卻打破了我們這個人人響往的假象。

會 知道的原因,是因為我的好友兼同窗在一次出差旅行的途中,看見我老公和別的女人手挽著手在高雄的SOGO百貨逛街。她告訴我的時候,我還不相信,誰會相信 一個認識前後將近六年的好男人會做出這種事呢?但在我明查暗訪之下,我不得不承認:我老公在外面不僅有女朋友,而且還不只一個。

他的第一個女朋友,是在她進公司試用期滿那一天的聚餐開始的。他公司裡有一個不成文的慣例,舉凡新進員工試用滿三個月後,單位主管就必須請同部門的同事去聚餐。

那天,他們下班後相約去一家風評不錯的義大利餐廳吃飯。在大家相談甚歡之下,不知不覺就到了深夜十一點。未婚的男同事紛紛自告奮勇地要送她回家,可是因為我老公有開車,又順路,就這樣順理成章地成為護花使者。

就在那一天之後,二個人就常常有意無意地瞞著週遭的人,共進午餐或晚餐,下班也『順路』地一併護送回家。而這些,我老公當然不會自動告訴我,而是後來我在他那長舌的秘書口中套出來的。

那個女生非常年輕,和我老公差了快八歲,長得不算非常漂亮,但因為嘴巴甜,又會撒嬌,所以很得人緣。我暗中見過她一面,清秀的臉龐化著適切得宜的淡妝,配著迷人的笑容,的確很討人喜歡。

我老公的另一個女朋友,是他大學時的初戀女朋友。本來是已經分手了,但竟然就在某一天的早上,趕上班的時候,二個人就這樣奇蹟式的又相遇了。他們相遇的詳細過程,我不是很清楚,但這個消息,卻是從我老公的妹妹傳出來的,但他妹妹是怎麼知道的,我已經不想多去追問了。


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