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目前分類:藏在心裡的日記 (8)

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2012013115411  

我知道,那不是因為你不好,是因為我生病了,很久很久之前我就得了一種不治之症...我害怕一個人獨處,因為難過、悲傷跟孤單總是會挑我落單的時候攻擊我...讓我狂哭到不能自己...

你說你不擔心我,因為你相信我會照顧好自己,但是,其實我也只是一個找不到依靠就只懂哭泣的小女孩,一直都是。

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前一陣子這張圖一直是我FB個人專頁的背景圖,{不要怕,你值得被愛}變成我自我催眠的一句話,不管甚麼挫折,好像我都不害怕。

老實說,我對我頭腦裡面裝載的東西自豪大過逐漸比較能看的外表,我會烹飪、編織、電腦、網路等各式各樣的才藝,我的個性健談,隨和,溫柔、體貼,執著而且真誠,每天努力吸收新的知識,讓自己更有內涵和話題,於是我一直覺得自己哪裡不值得被愛??

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昨天才在跟老公說布丁的毛掉落一大把,而且肚子瘦得可以,早上想要開罐頭給這幾天看來精神不太好的布丁吃...遠遠看到他趴在地上沒甚麼反應,沒想到...他死了...我的心好像被挖走一塊...才一歲多的貓咪就這樣走了...

是不是因為太習慣家裡有三隻貓咪,很少會想到要幫他們照相...我找了找竟然只有這幾張照片可以讓我想念一隻我最喜愛的貓咪...老公說,晚上到虎頭山埋了他吧...用了件舊衣服把他捲裹起來,我突然希望他只是在跟我們玩假死遊戲...可惜他怎樣都動也不動...

對不起,布丁,姐姐真的很喜歡你,但卻讓你莫名其妙地離開我們...對不起...

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早上出門的時候摔車了 被好心的路人叫救護車送進急診,現在臉腫得跟麵龜大,連眼睛都腫得睜不開...變成獨眼龍了,其他還有一些手腳身體的皮外傷,主要是因為眼睛看不見,所以無法正常回覆大家、跟大家在網路上聊天,網誌也只好暫時停擺惹

等過幾天靖蛉的傷好些了,靖蛉會回來陪伴大家的,現在先麻煩各位幫靖蛉加油鼓勵吧>"<說真的...真的好痛~~~~~




過幾天我再把詳細經過補上來。

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今早收到一封關於5月9日跳蚤市場的信,內容如下:
小姐不好意思,我們5/9去排跳蚤市場,問題是我們十點去,
就有一堆人都已經訂好位置了,但是單子上面寫一點,
而我們卻排在三拾幾號
還有,位置還可以先預定?
那這樣對後面的人不是很不公平 ?
請麻煩給個解釋可以嗎?
這樣對我們其他人都很不公平。
一開始說網路上報名,但是到了現場又沒有位置。
那這樣大家都九點多去就好了。
是否可以先預定位置?
這樣不是很不公平嗎?

 

回信完以後,我想我應該說明一下我為何不再過問大和里辦公處任何活動的原因。

其實考慮了很久都無法決定要不要把之前發生的事說出來,因為有一些負面的東西在裡頭,如果公開,我很怕引起不必要的誤會或風波,畢竟每個人對同一件事的看法都不盡相同,或許我只能把我看到、遇到的部份作一個完整而不悖事實的呈述。

有時候很多事都不是一個人單方面可以做決定的,所以我也不想誤導大家去怪罪誰,至於事情的對錯就留給知道的人去評斷,只希望大家(當然包括我自己)不要因為些許挫折就減失了幫助別人的熱誠與愛心。

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或許我已經很習慣把一些忿忿不平的事放在心底,然後任這些不高興的情緒慢慢的在時間裡沉澱、消失不見。

 

我以為我會很氣憤、很難過、不能輕易割捨一些我曾熱切想要的結果,可是其實放下了以後反而多了有很多的時間可以做更多其他的事,比如看看電視,逗弄我家的貓等等我已經有段時間沒空做的休閒活動。

 
以上的這段話好像有點沒頭沒尾的,但其實只是我對這陣子的一些事下的結論,雖然我已經不想提起那些事到底是什麼事了。

 

 

忙著解釋發生了些什麼事,其實也無法改變那些已經發生的事,不管怎樣,只要活著,眼睛張開就得迎接每天發生的不同事件,然後我把昨天的事都藏在我的枕頭下面今天過了就將今天的部分壓在昨天積壓的情緒上面。學著健忘別人給我的負面情緒,或許是我這個躁鬱症患者唯一的救贖吧?

 


想要好好的睡覺,好好的開懷大笑,好好的度過人生的每一個日子。我看著發病那年寫的一些文章,其實哭了,但擦擦眼淚,還是有下一個明天要面對。 

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