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目前分類:藏在心裡的日記 (8)

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2012013115411  

我知道,那不是因為你不好,是因為我生病了,很久很久之前我就得了一種不治之症...我害怕一個人獨處,因為難過、悲傷跟孤單總是會挑我落單的時候攻擊我...讓我狂哭到不能自己...

你說你不擔心我,因為你相信我會照顧好自己,但是,其實我也只是一個找不到依靠就只懂哭泣的小女孩,一直都是。


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前一陣子這張圖一直是我FB個人專頁的背景圖,{不要怕,你值得被愛}變成我自我催眠的一句話,不管甚麼挫折,好像我都不害怕。

老實說,我對我頭腦裡面裝載的東西自豪大過逐漸比較能看的外表,我會烹飪、編織、電腦、網路等各式各樣的才藝,我的個性健談,隨和,溫柔、體貼,執著而且真誠,每天努力吸收新的知識,讓自己更有內涵和話題,於是我一直覺得自己哪裡不值得被愛??

可是,我就已經不被愛了,不愛是一件很現實的事,說不愛就不愛,就算已經十年了,一個晚上還是可以推翻愛過的所有一切,好像那些都不曾發生過,我也不曾愛過,像行屍走肉一般的過日子。

心被刨空的那個地方,好像無限上綱成了一個諾大的黑洞,天天相依為命的那段日子跑哪裡去了?留下來的只有一個個揮也揮不去的記憶跟改不掉的習慣:我習慣每天待在家裡,洗衣、煮飯、照顧貓咪,單純而簡單的重複這些細雜小事,晚上睡覺躺在男人身邊,握著他的手入睡,不必想甚麼孤單寂寞還是沒有人陪的問題,那樣的日子讓我懷念,可是又怎樣呢?靖蛉,你回不去了...在他不愛的同時我也決定不愛了,似乎很灑脫,反正本來也沒多愛,我只是喜歡那個過著安定日子的自己...

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昨天才在跟老公說布丁的毛掉落一大把,而且肚子瘦得可以,早上想要開罐頭給這幾天看來精神不太好的布丁吃...遠遠看到他趴在地上沒甚麼反應,沒想到...他死了...我的心好像被挖走一塊...才一歲多的貓咪就這樣走了...

是不是因為太習慣家裡有三隻貓咪,很少會想到要幫他們照相...我找了找竟然只有這幾張照片可以讓我想念一隻我最喜愛的貓咪...老公說,晚上到虎頭山埋了他吧...用了件舊衣服把他捲裹起來,我突然希望他只是在跟我們玩假死遊戲...可惜他怎樣都動也不動...

對不起,布丁,姐姐真的很喜歡你,但卻讓你莫名其妙地離開我們...對不起...

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早上出門的時候摔車了 被好心的路人叫救護車送進急診,現在臉腫得跟麵龜大,連眼睛都腫得睜不開...變成獨眼龍了,其他還有一些手腳身體的皮外傷,主要是因為眼睛看不見,所以無法正常回覆大家、跟大家在網路上聊天,網誌也只好暫時停擺惹

等過幾天靖蛉的傷好些了,靖蛉會回來陪伴大家的,現在先麻煩各位幫靖蛉加油鼓勵吧>"<說真的...真的好痛~~~~~


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今早收到一封關於5月9日跳蚤市場的信,內容如下:
小姐不好意思,我們5/9去排跳蚤市場,問題是我們十點去,
就有一堆人都已經訂好位置了,但是單子上面寫一點,

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或許我已經很習慣把一些忿忿不平的事放在心底,然後任這些不高興的情緒慢慢的在時間裡沉澱、消失不見。

 

我以為我會很氣憤、很難過、不能輕易割捨一些我曾熱切想要的結果,可是其實放下了以後反而多了有很多的時間可以做更多其他的事,比如看看電視,逗弄我家的貓等等我已經有段時間沒空做的休閒活動。

 
以上的這段話好像有點沒頭沒尾的,但其實只是我對這陣子的一些事下的結論,雖然我已經不想提起那些事到底是什麼事了。

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