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目前分類:紀念年輕的愛情 (13)

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感情,是最不容易移除的程式。
就像WINDOWS裡面的IE程式一樣 你只能選擇不用 卻不能移除...
而有些感情就像是FOXY 。
放在那程式中,你沒事根本不會碰觸到。
可是。當你想抓音樂的時候。
⋯⋯想開啟抓音樂。卻害怕觸法。
想移除程式。卻害怕不知去哪抓音樂。
⋯⋯最後妥協,選擇偶爾一鼓做氣的抓。
在一股作氣的關閉。然後繼續閒置在那角落。
就怕不小心,觸動了內心的某個傷口。

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冷清寂寞深臺榭,
疑君可知?
相思縱有紅豆寄,
夢魂猶在掛心腸。

暗夜獨對酒中月,
問君可知?
歸期未卜良人去,
妾在閨中掛心腸。

甜語嬌笑與人羨,
惟君可知?
良辰美景莫奈何,
寂影何人掛心腸?

沒有押韻,沒有平仄,只是單純寫出情境思量。好像以前專寫這種似古而非的東西,自己玩味。

冷清和寂寞使得庭院亭榭感覺起來更深沉寂寞了。懷疑你是不是知道,雖然相思可以憑藉著紅豆寄給你,但是夢裡還總是對你牽腸掛肚。

夜裡自己一個人飲酒解悶,對著酒中的月亮,想問你是不是知道,你離開我的這段時間,也不知道什麼時候回來,我只能孤單的待在屋裡掛念著你。

甜蜜的話語和嬌美的笑顏都讓人非常羨慕,只是你知道嗎?這麼好的月亮和景色因為你不在身邊而顯得白費,我一個人形單影隻,又有誰對我牽腸掛肚呢?

又有誰對我牽腸掛肚呢?

你會嗎?還是又說我想太多了?

可是我就是不能不想這麼多,多到有時我會討厭自己,希望自己可以變成白痴或乾脆發瘋的地步。

愛不是非要一定這樣的,我知道,如果我不要一直想你,每天都想再見你一面,會不會好一點?可是我又懷疑起來,如果我不會想你,不想見到你,甚至連電話都叫你不要打來了,我還是愛你嗎?

好矛盾。

只不過一天沒有通上電話,我就開始懷疑我們的感情了。

我只是想多在一起,方便確定我就是愛你的,不能沒有你的,這樣算是愛你嗎?

我不知道。

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很喜歡喝奶茶,討厭紅茶的澀滯,也不習慣咖啡的苦﹔只要有奶茶有時候就算不吃飯也沒關係,所以朋友笑我是奶茶罐子。

我偏好金香奶茶,大概是因為第一次坐在泡沫紅茶店喝的就是這個東西吧!?我望著窗外走過的人群……淡水是個緩慢的小鎮,時間在這裡似乎起不了什麼大作用,尤其是在這種暖烘烘的下午。

另一個人則是偏好寶特瓶裝的2公升微糖烏龍茶。我總認為那頂多只能用來解渴, 好的茶要比那香淳樸厚的多了, 但為了怕他口渴,每次要去他家的時候,還是乖乖替他在巷口拎兩罐烏龍茶上樓。

剩下三分之一的奶茶被冰塊稀釋得淡了,我咬著吸管,在上頭留下一排排的齒痕。

我隨手翻著店裡的雜誌,邊在白紙上塗鴉,有人問我為什麼不去當漫畫家?我想過這個問題,那太累了,我一向沒什麼新意,光是人物畫得好也沒什麼用,我恐怕以此維生會餓死街頭﹔況且我不希望把興趣職業化,進而變成一種折磨,我擁有的已經流失太多了。

一個男孩開始演奏起來,用店裡的大鋼琴。

下意識的畫起他的臉孔來,再過七天是他的生辰,我該打電話祝賀嗎?該以什麼口氣說那句生日快樂?我踟躕著。

情人節又快到了~她還是陪在他身邊嗎?我沒勇氣問。那天他告訴我 他得陪她過情人節,我只好忍著淚收拾在他家的東西,不知道自己做錯了什麼。手編的籃色毛衣被擱在衣櫥的底部,連同他從澎湖帶回來的石頭。

後來雨一直下個不停,忽然我想起好久不曾回淡水,也好久沒淋雨了,因為只記掛著他的烏龍茶,我連常去的茶坊遷址了都不知道。

第一次過情人節,他跟別人,我跟另一個人過。就在我們分手的第二天,不曉得怎麼會這樣的?那天我在好樂迪喝得微醺,回家的路上出了事,帶著腳傷入眠,夢裡還是想著他。

他說因為他是雲,雲都是自由自在不受拘束的。

又換了一首曲子,我不曉得曲名,輕輕的柔柔的,似乎還帶著一點感傷。

接下來的日子裡我每天找人作伴,對於自己一個人獨處有著深深的恐懼,開始作沒預算的採購,有了信用卡作為後盾,更是肆無忌憚的出入消費,時常帶著朋友大把大把的撒錢。如此得到的朋友,來得快,去得更快。當他們漸漸遠去之後,留下來的只有更深的寂寞、更冷的夜晚陪著我。

不曾怨過他,畢竟是自己心甘情願的往這火坑裡跳,也是自己說的,不會哭於他面前。已經輸了,又何苦連尊嚴都賠進去?

忍不住又點了一杯熱奶茶,看著鮮奶油在紅茶裡漾開是一種很微妙的感覺,除了悠閒,還帶點點淡淡的幸福感。

不管怎麼樣,至少奶茶陪著我,這令我安心許多。

我讓自己默哀三分鐘,為過去,為他,為微糖烏龍茶,在淡水的午後。

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最初她是用著一把瑞士刀來切家裡的蔬果的。這使得她不得不抱怨起來......她想要一把真正可以用來切蔥切蒜的刀,瑞士刀這種小刀拿來切菜要切到哪時候呢?何況她也沒聽過哪個主婦是用這種野外求生的工具來料理三餐的。

可是男人好像一點也不懂一把好的菜刀對一個需要烹煮三餐等男人回來的女人有多麼重要。他只是覺得女人真是麻煩......那把瑞士刀可不是地攤買來的耶!正瑞士製品給她拿來切菜他還有點捨不得呢......要不是想要省錢,他也不願意拿出來啊......

女人終於逮到機會,趁著逛大賣場的時候死賴在刀的架子前面不走,央求男人掏錢給她買把合用的刀。他熬不過女人的苦苦哀逼也只好答應,不過為了怕她亂花錢,他堅持刀要由他來挑。

回到家的時候,女人看著那把用許多心力換來的十九元水果刀,眼淚差點不受控制的往下飆,也不知道該難過還是該感動,她終於可以不用執著小小的瑞士刀對著大塊頭的蔬菜發愁了......

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天空好亮,
憂鬱幾乎睜不開眼。
我躲進窄門,窗台外吹起薔薇色的風。

你好嗎?現在。
憂鬱睜不開眼睛,
好像昨夜思念躲在你的懷中,
手機卻頻頻告訴轉接語音信箱的時候。

我好嗎?現在。
天空好亮,
還是沒辦法在黯黑裡睡覺,
只好一遍又一遍的打著你的手機,
想問你,

你好嗎?現在。

有時候我覺得自己像一隻小小鳥
想要飛 卻怎麼樣也飛不高
也許有一天我棲上枝頭 卻成為獵人的目標
我飛上了青天才發現自己從此無依無靠

有時候我覺得自己像一隻小小鳥,有好多的無奈壓的我飛不了,想掙脫現狀,力氣卻太小,怎麼飛也飛不高。

很想離開現在的家,髒亂,總是吵架,總是沒有人在,總是冷戰,總是寂寞,總是希望有人照顧,總是覺得沒人在乎,總是想哭卻又哭不出來。

可是我可以去哪裡呢?或許去了外面,會更無依無靠,我害怕連吵架都沒了,旁邊就一點聲音也沒了......

每次到了夜深人靜的時候我總是睡不著
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到

我知道每次你都叫我不要太"早睡",可是我還是很習慣在晚上想念你。習慣了被擁抱以後,變得不習慣一個人抱著棉被入眠......

想著明天,想著未來,想著幸福......想著我們會在一起多久,沒人能告訴我。

可是啊,如果我會甘願被婚姻綁住,我想一定是因為可以每天早上在你的身旁起床,那樣小小的幸福。

還有別的嗎?

夜涼如水,是嗎?這令我特別容易想停止。
夜裡總夢不到想見的容顏,於是我嚐試在這個時間想你,
如果這能讓你夢到我的話。
我會告訴你……

好想你。

我是一隻小小小鳥 想要飛呀飛卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱 這樣的要求算不算太高?

小鳥幹嘛要飛得高?我也不知道,或許以前以為那裡可以找得到更好的自己和更愛我的人吧?

想要有一個溫暖的懷抱做依靠,這樣的要求算不算太高?你的懷抱算不算溫暖呢?

其實我有時候也是會有小小的懷疑,還僵持在你愛不愛我的環節上。天知道我多想24hr都和你擁抱,可是你知道嗎?

不過離開你三十分鐘又二十四秒,我又開始想念你手心傳過來的溫度了。

如果你不要那麼忙,如果你的電動可以不那麼重要,如果你可以多在乎我一點,如果......

你一定會覺得我太貪心了對吧?可是我還是想問你,

你好嗎?現在。

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如果我遞一張晚上八點半,從永康坐到保安的火車票給你,你會知道我有多愛你嗎?

好像是不會。

我知道你是個直心腸的人,從來不懂彎個方向去想這些事﹔所以,請容我向你解釋。

最早看到關於永保安康的文章,是在鐵路局發行紀念票之前。有個任性的女孩在生日這天收到了這麼一張車票,從永康到保安,不算長的距離,卻讓她氣惱那個送她車票的男孩:難道他寧願一個人去搭火車,也不願意參加她的生日派對嗎!?

這誤會真大,對嗎?讓兩個人失去聯絡了七年,直到七年後他們在公司的聚會上重新聚首,因為男孩的一句”我的祝福你收到了嗎?”女孩才知道那張車票有著他默默的等待。

或許是那個女孩的任性讓她看不清楚他的付出,也可能是因為那個男孩太含蓄的表達讓人一時體會不出的結果,如果他們這輩子都沒有再碰頭,這結局多令人惆悵呢?

另一篇文章留下的卻是個令人遺憾的嘆息。一個照顧女朋友無微不至的男孩,卻被女朋友覺得太過平淡無味。
 

”我對你是永遠的晚上八點半”


這 句他唯一對她講過的甜言蜜語叫她老是猜不出意思,在一起是這樣,分手了也還是想不出來。牆上掛鐘的指針一秒一秒移動的時候,雖然兩個人分開了,女孩還是疑 惑晚上八點半的含意......這情況一直維持到女孩買了個新鬧鐘,維持到她某一天被鬧鐘吵醒,猛然看到液晶上面顯示的數字的那一天:

PM:20:30

她才恍然發現他對她的承諾和他對她的認真,她從來不曾珍惜過,還自以為是的投入另一個男人的懷抱裡。她不敢想像她對他的傷害,卻不自覺的哭了。


因為我不是你,不知道你心裡想的是什麼。就算我們在一起幾十年,我還是很願意聽到你說你愛我,好讓我心中沒有疑惑和不安﹔雖然甜言蜜語很容易讓人受騙,可是女生對於這東西還真是不能抗拒。所以愛一個人千萬不要吝於告訴對方,可以嗎?

所以,假若我遞一張晚上八點半,從永康坐到保安的火車票給你,

那是告訴你:我,愛你,想你,願你

永保安康。

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大概,我的心還是沒有回到他在我身體裡應該待的那個地方吧?我的思緒還是空洞,我對一切還是沒什麼感情......心說的都對吧?我真的蠻自私的,只想到自己,沒有想到心的感受。可是每次他痛的時候,我一樣很難受。

誰都不想受傷的吧?心是這樣,我也是。

誰都怕寂寞的吧?我是這樣,心應該也這樣?

又想找個伴,又怕受傷,這中間,怎麼衡量?

我沒辦法跟心保證我不會了,真的不會再讓他受傷了,所以心才不願回來吧?

沒有心的女子,還會有人愛嗎?

我問男孩,如果我只是因為寂寞想要找人陪,其實有可能並不愛你,你會難過嗎?
男孩說,我很榮幸可以陪妳。

我欽羨男孩的年輕,想起自己也曾經有顆不怕受傷的心﹔不要過去,不要未來,只要現在在一起的澎湃洶湧翻騰的年輕。

第一次被蛇咬的時候,我跟自己說不是所有的蛇都是毒的﹔

第二次被蛇咬的時候,我責備自己不夠小心,應該還要再注意一點﹔

第三次被蛇咬的時候,我開始怕起草繩來......

你會了解嗎?雖然你說你不是蛇,只是一條草繩,可是草繩怎會在我面前搖擺著身軀?草繩怎會跟我說那顆長在樹上紅艷艷的蘋果很清甜呢?我願意相信你是草繩,但心告訴我小心那是條蛇......

我只能告訴自己,我愛戀你年輕特有的勇氣,迷戀你的陪伴,但是,在我不能確定之前,

目前我,不愛你。


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  • May 17 Sat 2008 21:38
  • 沒了

有個報友跟我說,他喜歡我剛開始發行這報時的文章,很有感情﹔後來慢慢變得刻意商業,到現在,連感覺都沒了...

對呀,沒了,我到現在也不肯再說我愛誰,因為我的某部分沒了。

不是因為我仍愛著某個人所以沒辦法對其他人說愛他,而是我早就沒辦法再去愛誰了。

我只為自己選了自己能夠習慣的人來當情人,卻沒有認真想過我是否真的愛他。

剛開始我把電子報當作是寫給某個人的情書,但是,分手了,我再也寫不出那樣的東西﹔那些,都被我封在往事裡,免得我又為誰傷了自己的心。

想想,每個我的男人都從我身上抽走了某些東西:先是天真,接著是幻想,熱情,勇敢,然後是我對愛情的渴望。

他們也給了我某些東西,除了交往時送給我的幾樣紀念品之外還有:失望,淚水,傷痕,以及越來越自私冷血,不想再去相信任何承諾的一顆心。

這樣的我還有什麼感情感覺可言呢?我只能盡量不去想以前的事,然後假裝我是非常非常想要跟NONO過完我們在世上的所有日子罷了。

餃 子總問我為什麼死心蹋地跟著NONO,妹妹也說那不是可以配得上我的人﹔可是我可以很清楚地說出原因:因為NONO肯愛這樣沒有心的女人,願意給我一切, 包括我們能夠實現的所有夢想﹔NONO不會想要抑制我,反而會贊同我想做的一切,也提供這些支援給我,讓我不必煩惱東煩惱西的...這樣還不夠嗎?我想不 出還有誰能夠這樣對我,我要的也不過是這樣而已。

我有點不敢想這些事的後果,我只是在愛人與被愛中選擇了被愛,卻老是覺得對不起NONO對我的深情厚意......

我,是壞女人嗎?

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對不起,這是我欠你的。你是一個好人,一直都是的。我曾經問你,為什麼會喜歡我,想要跟我在一起呢?這問題我也問過我自己,我那麼自私,任性,仗著你對我的忍讓疼愛予取予求,你為什麼不走開呢?

我有時候甚至害怕你對我的好,害怕如果有一天我像依賴空氣一般仰著你的鼻息過活,那麼我是不是就會害怕你丟下我離去呢?

我不得不訓練自己自私冷血,假裝自己是個無情的人。如果你有天不再癡迷於我時,我可以一笑置之的回到沒有你的日子裡﹔這樣妥當嗎?當你離開我的時候,我可以假裝不曾有過你的過著一個冷血女子的生活。

我愛你。但是愛這個字太沉重了,對嗎?我只是單純的想和你不受拘束的過著我們兩個人的生活。不需要鮮花,不需要婚紗,不需要任何人的祝福,那還需要什麼呢?我什麼都不在乎的......

如 果我們有自己的房間,最好是大一些的,我們該有一張床,幾個櫃子,兩張電腦桌來擺你和我的電腦......你知道嗎?我已經幫我們省了一部份的錢,烏鴉說 要送我們一張床和洗衣機,餃子則說要便宜再便宜的把他們家多出來的兩張電腦桌賣給我們﹔至於你說要去二手電器行買的電視,我們只需要花個一千多元買個電視 卡加在我們可愛的電腦上就好了?啊......有電腦真是好。對吧?我們可以用它來播CD和VCD,那就又省了買這兩樣家電的錢﹔再買個IP分享器,我們 就可以在網路上對戰來決定誰該聽誰的......

我 好想再買組桌椅放在靠窗的地方,我們可以在下午的時候泡些茶,坐在窗邊看著我種的花花草草,聞著那些玫瑰茉莉還是薄荷草的清香說一下午的貼心 話......也想買個既漂亮又浪漫的香精燈來點亮我們每一個需要輕鬆渡過的夜晚,沒有壓力,沒有煩惱的過著我們的每一天,你說好嗎?

好像很完美的一切,但我知道這該犧牲掉我們的什麼才能換來這一些﹔你的父母,我的父母都不很贊同的情況下,我對你感到抱歉,也同時覺得對不起他們,有時候我也很矛盾的想要鬆開這一切,

為這,極其自私的我,向你說聲對不起。

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  • May 11 Sun 2008 21:27
  • 距離

電話那頭你的聲音,
我們距離很近,
你可以靠在我的耳旁言語,
好近。

電話那頭你的體溫,
我們距離很遠,
我感覺不到你在我的身邊,
好遠。

最近和最遠,
一樣的距離,兩樣的心情,
這樣的矛盾。

不安是因為,就快要忘記你的容顏。
 

溫度,是感情裡面很重要的一個東西。如果愛情失溫了,大概兩個人也差不多要散了。

距離大概就是控制溫度一個很大的關鍵。不管是實際的,還是心裡的。

如果常常不能見面,或者沒辦法把自己想的告訴對方,就算在面前,跟遠在天邊有什麼不同呢?我還是孤單且寂寞的一個人。

如果兩個人在一起,跟自己一個人沒兩樣,甚至比一個人還差,那何必在一起呢?這是我對愛情一貫的標準,假如兩個人在一起並沒有比一個人好,那為什麼要在一起呢?

發現自己變了,很多東西跟以前比對之下,我變得離譜。

你問我到底猶豫什麼?是不是真的對你那麼不能確定,認定你是男朋友有那麼難嗎?還是因為我想投奔另一個追求我的人的懷抱了?

我不能回答。

如 果是以前的我,大概很快就能夠決定要跟著你一輩子﹔然後兩個人打的火熱,接著我們很快的燃盡我們彼此的熱情,到最後快速的分手,好像誰也不曾走入誰的生 命,只留下心上那個隱隱作痛的傷口提醒自己有過這樣的曾經......這樣好嗎?我不想重蹈以前的覆轍,不想匆促的決定自己的傷心,你懂嗎?

我已經沒有受傷的勇氣,你懂嗎?

你才20歲,未來怎麼樣,誰都不能確定。

我想要的卻是一個確定的未來,一個可以心安的未來。

你有好多事等待實現,我卻只需要一個可以心安的懷抱。

他說,我極需要被愛的感覺。

是啊,婚姻對我來說還是很遙遠的,我只是想找一個可以長期戀愛的人。可以長長久久的,也許跟他結婚,也許保持現狀,總之,不想換人了,那好累。

所以,回到我猶豫的部分,你會陪我多久呢?我不知道。所以我害怕,而且猶豫。

你沒辦法給我心安的保證。

你好忙,有自己的未來。

你說你想了解我多一點,可是我感覺你好忙,期末考需要準備,所以不能出來﹔你說你會好好疼我,可是明天還要上課,你想先睡,所以不能陪我說話了......

你在未來跟我之間奔波,你有你的未來要努力,所以我只是次要的。

我知道我不能太任性的佔有你,你有你的未來。可是我真的恨你的太理性,羨慕且嫉妒的。

假如你可以多在乎我一點,我會不會不這麼猶豫難決呢?

如果兩個人在一起,跟自己一個人沒兩樣,那何必在一起呢?

我還是這樣想的,你怎麼說呢?

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帶妳去看星星好嗎?男人問著。
她想起第一天相見的時候,他們避開所有人到圓通寺看夜景的事。
那天沒有星星,只有燦爛如火的燈景,還有他們帶上山的麒麟一級棒。
他唱歌,她也唱,末了還站在寺廟低低的圍牆上跳只有她自己懂的舞。
他笑了,她也笑,橫開手在圍牆上努力保持自己的平衡。

那天沒有星星,她記得很清楚﹔星星都隱在雲層底不敢看她的臉,
或許那時知道後來會這樣的的話,她會盡力讓自己的臉看起來不那麼嫣紅。

可是她沒有,只有在喝完六罐麒麟,天空下起雨來,他提議到他家躲躲的時候答應了他的邀約。

自此以後他沒有帶她再看過一次星星,一次也沒有。
在他吻她的時候,她說我們出去逛逛好嗎?他說他好累﹔
在他抱著她的時候,她說她好久沒有出去了呢?他說外面沒什麼好玩﹔
在他進入她的時候,她說我們再去圓通寺看夜景好嗎?他說我想睡覺......
她只是想要找回當初那樣不可自拔的相戀感覺,他卻找到他說比她更適合他的人。

帶妳去看星星好嗎?男人在分手後問著。
不了,她撥撥自己的長髮輕描淡寫的說:

台北的雲層太厚了,我看不到星星。


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結果......靠著窗看著街景喝著下午茶的計劃胎死腹中了,因為我們找到的是一個沒有對外窗的小房間。

有空調,有床,有桌子,有衣櫃,有衛浴,還有需要投幣的洗衣機﹔這樣的房間包括水電月租是七千大洋,但是沒有我們想要的落地窗。

不過沒關係,不值錢卻珍貴的甜蜜夢想還是令人期待的。我和NONO規劃著我們的房間擺設和需要添購的家具物品,得到了至少兩個結論:

1. 我們第一個月就算省吃儉用到了極點還是買不齊所有我們想要的東西。

2. 我們將可能因為一個人一直強調省錢,而另一個人只為了女性莫名的浪漫情結絕對想要買到手的不實在物品兩個人發生N百次的拉扯推擠爭吵甚至互相揪著對方的頭髮逼對方讓步......

喔,我實在不能想像我如何的在拉頭髮比賽中得到勝利,NONO的名字就是因為他那個被剪成平頭因此酷像吳天王手下某一愛將的造型而來的﹔而我披肩的秀髮將會面對怎樣的痛楚直令我想到就不寒而慄......

不管怎麼樣,就算NONO說我根本是石斛蘭的代言人(花語叫任性的女人),但其實他還是很疼我的﹔放棄在家裡大少爺大小姐的生活,媽媽只說了一句「我看你們要辦家家酒到什麼時候」,我知道媽媽對我的作為已經不想管了,NONO家的大人卻很反對我們的在一起......

NONO,你會後悔嗎?像我這樣的女生值得嗎?我願我們沒有你的,我的,只有我們的。

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  • Jun 23 Wed 2004 21:43
  • 果林

拉著NONO去銀行開戶的時候,辦事員一直以為我們漏寫了街名,然後他在輸入地址時搖了搖頭說:「你們那個果我打不出來耶...」

我也打不出來,本來以為無蝦米可以打出來的,不過拆了字碼以後仍舊得不到我要的有草字頭的果。

這裡可能以前種了很多的水果吧?有個段落的公車站牌還寫著拔子林(應該是台語的芭樂林?)桃園裡面的芭樂林...還真是讓人想要一路大啖到底呢﹔不過我來的時候已經看不到結子累累的果樹,取而代之的只有一畝畝綠黃翠嫩的菜田,畫一樣的躺在飛機劃過的藍天底下。

NONO說因為這裡太接近機場了,所以房子都有樓高限制﹔因此我們得以看到在台北不容易看到的蔚藍天空,在馬路上暖烘烘的烤著冬天的太陽。

我 們的住址真的是沒有街名的,果林所有的商店就擠在這一條街上,其他的道路除了住家就是農地,或許我在都市住慣了唄?我還真是第一次看到這麼小規模的村鎮, 有可能那一條街的繁榮還是靠機場工作的外來客帶來的,否則果林大概會像不到一公里外的竹圍,除了菜市場以外只有兩個酷似我小時後回外婆家買ㄤㄚ飄和橘子水 才會去的那種雜貨店...

我不能想像在那裡怎麼生活,雖然NONO一直強調那邊的房租比較便宜,但我們找來找去也找不到任何貼有出租雅房套房的電線杆,當然藉此作罷,我也因此鬆了一口氣。

還 好我是那種只要有電腦電視外加有漫畫出租店就可以滿足的人。NONO也常問我從台北那樣什麼都有的地方搬來果林這種鄉下地方會不會很不適應?如果是我妹的 話大概不用三天就會吵著回台北看電影唱KTV看MTV還有逛街之類什麼的了,可是我除了電腦電視漫畫出租店以外還多了一個NONO陪我,有什麼好不滿足的 呢?

NONO你說對嗎?

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