有個報友跟我說,他喜歡我剛開始發行這報時的文章,很有感情﹔後來慢慢變得刻意商業,到現在,連感覺都沒了...

對呀,沒了,我到現在也不肯再說我愛誰,因為我的某部分沒了。

不是因為我仍愛著某個人所以沒辦法對其他人說愛他,而是我早就沒辦法再去愛誰了。

我只為自己選了自己能夠習慣的人來當情人,卻沒有認真想過我是否真的愛他。

剛開始我把電子報當作是寫給某個人的情書,但是,分手了,我再也寫不出那樣的東西﹔那些,都被我封在往事裡,免得我又為誰傷了自己的心。

想想,每個我的男人都從我身上抽走了某些東西:先是天真,接著是幻想,熱情,勇敢,然後是我對愛情的渴望。

他們也給了我某些東西,除了交往時送給我的幾樣紀念品之外還有:失望,淚水,傷痕,以及越來越自私冷血,不想再去相信任何承諾的一顆心。

這樣的我還有什麼感情感覺可言呢?我只能盡量不去想以前的事,然後假裝我是非常非常想要跟NONO過完我們在世上的所有日子罷了。

餃 子總問我為什麼死心蹋地跟著NONO,妹妹也說那不是可以配得上我的人﹔可是我可以很清楚地說出原因:因為NONO肯愛這樣沒有心的女人,願意給我一切, 包括我們能夠實現的所有夢想﹔NONO不會想要抑制我,反而會贊同我想做的一切,也提供這些支援給我,讓我不必煩惱東煩惱西的...這樣還不夠嗎?我想不 出還有誰能夠這樣對我,我要的也不過是這樣而已。

我有點不敢想這些事的後果,我只是在愛人與被愛中選擇了被愛,卻老是覺得對不起NONO對我的深情厚意......

我,是壞女人嗎?

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