靖蛉-冷灰色的流浪

我知道，那不是因為你不好，是因為我生病了，很久很久之前我就得了一種不治之症...我害怕一個人獨處，因為難過、悲傷跟孤單總是會挑我落單的時候攻擊我...讓我狂哭到不能自己...

你說你不擔心我，因為你相信我會照顧好自己，但是，其實我也只是一個找不到依靠就只懂哭泣的小女孩，一直都是。

前一陣子這張圖一直是我FB個人專頁的背景圖，{不要怕，你值得被愛}變成我自我催眠的一句話，不管甚麼挫折，好像我都不害怕。

老實說，我對我頭腦裡面裝載的東西自豪大過逐漸比較能看的外表，我會烹飪、編織、電腦、網路等各式各樣的才藝，我的個性健談，隨和，溫柔、體貼，執著而且真誠，每天努力吸收新的知識，讓自己更有內涵和話題，於是我一直覺得自己哪裡不值得被愛??

可是，我就已經不被愛了，不愛是一件很現實的事，說不愛就不愛，就算已經十年了，一個晚上還是可以推翻愛過的所有一切，好像那些都不曾發生過，我也不曾愛過，像行屍走肉一般的過日子。

心被刨空的那個地方，好像無限上綱成了一個諾大的黑洞，天天相依為命的那段日子跑哪裡去了?留下來的只有一個個揮也揮不去的記憶跟改不掉的習慣:我習慣每天待在家裡，洗衣、煮飯、照顧貓咪，單純而簡單的重複這些細雜小事，晚上睡覺躺在男人身邊，握著他的手入睡，不必想甚麼孤單寂寞還是沒有人陪的問題，那樣的日子讓我懷念，可是又怎樣呢?靖蛉，你回不去了...在他不愛的同時我也決定不愛了，似乎很灑脫，反正本來也沒多愛，我只是喜歡那個過著安定日子的自己...

[公益串連活動] 部落客做公益之圓夢茶葉蛋 (新增文章回報，歡迎轉貼)←看了這篇文章以後，我的心裡突然出現低潮與很多的感觸。

在媽，謝謝妳~裡 面我大概寫了一下我發病跟住院的經過，但是其實也沒有詳細提到住在精神病院裡面每天過的是怎樣的日子。大概就跟小剎看到的，每個人看起來跟一般人沒有很大的差異，每天會有團康老師帶一些簡單的康樂活動，在封閉隔離的病房裡數著到底什麼時候可以出院的日子，看著別人出去又回來的進進出出。

出院後總希望可以盡一點微小的力量幫忙別人，但實際上連自食其力都有問題...高職沒畢業，人長得很抱歉，精障加上不能久站，大概連便利商店都不會想僱用我吧...這兩年大概只有工作不到九個月...都是政府的零時雇工...最後一份工作是因為急性發病不得不辭職，沒收入到現在也三個多月了，可以怎麼找到下一個出路?無 助又茫然的今天和明天，讓我有時候也想回到醫院或著找個社區照護中心住...但媽媽總是不準，他覺得我好了幹嘛還要回去?但其實那些地方才有資源集中，獨自失業關在家裡的精神病患有人會想伸一把手拉她嗎?

或許我已經很習慣把一些忿忿不平的事放在心底，然後任這些不高興的情緒慢慢的在時間裡沉澱、消失不見。

我以為我會很氣憤、很難過、不能輕易割捨一些我曾熱切想要的結果，可是其實放下了以後反而多了有很多的時間可以做更多其他的事，比如看看電視，逗弄我家的貓等等我已經有段時間沒空做的休閒活動。

 
以上的這段話好像有點沒頭沒尾的，但其實只是我對這陣子的一些事下的結論，雖然我已經不想提起那些事到底是什麼事了。