我一直在想:是不是我不說...就可以忘記之前那麼多的不開心?

被老公打到進入精神病院的回憶可不是人人想擁有的,就算後來你沒再打過我了,但讓我難過的舉動還是一再出現...比如三更半夜叫我自己走路回家、比如鎖住家門叫我滾回台北去,我每次回想這些情節都覺得很惶恐...甚至止不住不爭氣的淚,在臉上溼漉漉的遊走。

每個人都叫我離開你,我也想,但離開你的下一步卻是茫然的...我開始求神問卜,每次我問母娘,我搬走好不好? 母娘總跟我說...不好!

為什麼不好ㄚ?我明明很難過,或著有時候是生氣,在我那麼徬徨的時候,母娘卻老是跟我說...他只是一時孩子氣,你可千萬不要衝動呀...

我可以忍一次、也可以忍兩次,但人生可以一直忍下去嗎?

有一天我又拿起筊問母娘,這次母娘跟我說得很清楚:你為什麼不試試看繼續付出,有一天你的付出他都會看到,他就會對你好。而且母娘還跟我說...其實如果你現在選擇離開,下一輩子你還是會重來。

重來什麼?重新被這個男人欺負?重新被這個男人折磨嗎?我突然有了新的思考...為什麼我一直想要放棄,卻沒有試著好好把他經營得圓滿呢?

前一陣子我有份短期約僱的工作,工作時間正好跟老公的錯開...每天我下班他已經在公司了,他回家我已經睡覺了,到他要睡覺的時候,我要上班了...扳起手指算算,有時候一天還講不到十句話。

這樣算夫妻嗎?回到家總是只有三隻貓咪跑來跑去追逐彼此的畫面陪著我,牠們玩牠們的,我呢?

我呢?  

寂寞跟孤單不知道什麼時候變成我最好的朋友...而不知道什麼時候你也開始碎念起葛格好孤單,好寂寞...那孤單跟寂寞就這樣簇擁著我們,在同一個屋子過著各自的生活...

這中間你對我還是極其的不友善,讓我覺得要不是為了工作,我早就搬回台北了。我以為我的付出你會看見,但每次每次我總是失望...我累了,累得想逃。

後來工作沒了,我想我終於可以不顧一切的離開你了~但事實上我還是在這裡。或許在家裡的時間多了...我們的生活開始回到同一條平行線,我試著把家事都攬在身上,讓你覺得我更重要;於是你的漸漸改變我也都能夠看到...那天我問你:現在怎麼不會叫我滾回台北去了?你說:會啊!妳滾回台北去,然後我抱著三隻小貓哭...

其實,我笑了,在心裡笑了。一直計較誰對誰比較好,一直計較誰付出了多少,真的過得比較好嗎?夫妻之間,真有必要一直計較嗎?母娘總是叫我把過去忘了吧...過去就過去了←這真的很難做到,但我選擇當一個傻女人...

下一輩子還要當夫妻嗎?說實在的我連死都不想葬在你旁邊,我只是想不要再重來了,該還你的眼淚,這輩子就全部還給你,好嗎?

現在,我很好,希望你也過得好。然後,這一輩子都不要換,不換。但是下一輩子?再說吧~



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                  你好嗎?現在。
 
標籤:母娘婚姻生活life老公小貓精神病友

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