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教官說,我只是個小孩子。

春節那時候,我還在中保工作。 

任何人那時候看到我都會覺得我是個十足的工作狂,一天二十四小時我可以有十四個小時花在公司裡,只為了一天能夠賺一千八百塊的薪資。一個月僅休息一天,就連星期六日都待在公司裡埋頭苦幹,大有要錢不要命的決心與姿態。

我是全公司單月工時最長的人,同時也可能是全公司身體最不好的人。

可是錢還是比較重要。

醫生叫我去住院的時候,我很猶豫,因為錢比較重要。

我的人生就卡在一個沒錢上打轉,母親每次跟我埋怨也總為了錢。

如果有錢就好了。

本來我只想問護理老師,我的身體狀況真的要去住院嗎?

護理老師叼唸我不去看醫生就算了,沒想到學校教官也跑來參一腳,狠狠說了我一頓。

「你以為你是誰啊?小孩子做好小孩子的事就好了,煩惱大人的事做什麼?你以為自己能擔多少東西?自己都照顧不好……對不對?自己要先照顧自己,不要讓大人擔心才是最重要的,把書好好唸好,以後還怕賺不到錢嗎?身體都這樣了,賺什麼錢啊?小心賺來的錢都貼給醫生了……」

教官霹哩啪啦的講了一大堆以後,只叫我看完醫生要交報告。

除了後悔被她聽到我跟護理老師的談話外,也錯愕我一個成年人被叫做小孩子。

22歲的小孩子,我不知道那我要等到什麼時候才算長大?

可是到今天,我不得不承認我終究是個小孩子。

最近家裡常常在吵架,每次我離開學校大門就開始猶豫,我該不該回家?

可是不回家,我沒別的地方去,只好在外面溜噠到不得不回家為止。

我想回家,可是不知道我家在哪裡?

還記得國小的課外讀物上寫著:家是最溫暖的地方,家是最能安心的地方,家是每個人歸來時的避風港……

那麼,我的家在哪呢?

有時候我常想著,有一天,我究竟是要有自己的家的,我要離開這裡,到外面建構一個完完全全屬於我自己,可以安然睡覺的地方。

可是我沒錢,沒辦法像一個大人的獨立,我比小孩子好的地方,是我不會任性哭鬧。


除 此之外,我還很害怕。媽媽的肚子異常的突出,其他的地方卻不見增胖﹔母親看出我的疑慮,直接了當的說她不是懷孕啦……我更害怕了,根據我的醫學常識告訴 我,若那不是懷孕便可能是腫瘤。我篤定的要母親去看醫生,告訴她這件事的嚴重性,求她讓我安心﹔我也跟妹提到這檔事,妹說如果媽真的懷孕,她也不會告訴我 們的,因為她怕我們反對。 

去年媽曾懷孕過,這讓我們很詫異,在弟弟不小心說溜嘴的時候。

跟我相差二十歲的小傢伙,讓家裡起了莫大的波濤,幾乎沒掀了整個家,這是母親始料未及的。 

她說這是命裡注定她要為那個住到我們家裡來的男人生的,她欠他的。

她說神明告訴她這是個弟弟,說孩子是她自己的,她會好好養大,一如我們姊弟。 

我們全都反對,我跟妹。

我在說破嘴皮,試圖讓她明白那個連自己女兒都照顧不好的男人,沒法照顧她跟小寶寶無效之後開始跟母親打起冷戰﹔妹則宣告如果媽生下小孩就離家出走,要母親去拿掉小孩。

奇怪吧?拿掉小孩好像都是父母押著女兒去做的事,我跟妹卻不約而同的逼迫我們的母親,要她捨棄這個據說不受歡迎的小生命……

 後來我們家終究保持著只有三個子女的現況,不是媽拿掉了,而是她流產了。

那個晚上我在電話裡哭得很厲害,沒辦法找到任何人的我只好打給遠在台中的葉子,用幾乎泣不成聲的聲音譴責著自己。母親懷孕跟流產都不敢告訴我,怎麼開始,如何結束的?我都不知道……我不知道母親是怎麼看待我的,也不曉得怎麼面對母親﹔那樣的傷痛像兩面刃,刻在我們的心上。

所以妹說媽懷孕也不可能告訴我們,這是有可能的。

我要為此而心安嗎?媽始終不肯去看醫生,我也無從得知她是腫瘤還是又有了小寶寶,只好存著僥倖的心理,期待什麼都沒事。

我果然是個小孩子。

晚上總睡不著覺,窩在客廳的沙發上,想著可以找誰說話﹔打電腦還老是開著電視,怕吵卻也怕寂靜無聲……家裡總是沒有人,有人的時候卻又都在吵架……我不知道,究竟哪裡可以讓人覺得安心,不用再想什麼是需要解決需要面對的……

我果然是個小孩子。


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有沒有人玩PC GAME是為了紀念別人的?有的,至少我是這樣的。

看到標題了嗎?親愛的豆子,至少我玩AOE是為了你。

好多人都說怎麼女孩子也玩這個啊?好像男生才適合在戰場上馳逞,版圖的擴展對女生來說,像難解的數學題。

第 一次玩AOE,心痛的不得了,一磚一瓦蓋好了農舍,建好了碼頭,闢好了田地......一下子只在戰火的鳴警聲中灰飛湮滅,摧毀殆盡。怎能不心疼呢?看著 竭盡心力建好的家國起著大火,親愛的村民身上一點一點湧出了鮮血......才發現AOE是比搶救雷恩大兵或紅色警戒更能讓人曉得戰爭殘酷的......

我們就開始在AOE的殺伐聲中交流了起來。尤其在想起你把布袋戲人物專有的出場旁白套用在AOE的音效上更是笑不可抑﹔你知道嗎?聽到英文版的遊戲上竟然出現一頁書的〔世事如棋,乾坤莫測,笑盡英雄.....〕我想是任誰也沒辦法不牽動嘴角的。

我想你,好想你,對我那麼好的你。

於是甘心在一句:「靖蛉我肚子餓餓。」之下在半夜兩點鐘提著自己燒的菜趕到永和去,只因為你是唯一可以在我笑的時侯知道我不快樂的人,只因為你會摸著我的頭叫我不要怕,萬事有你,只因為你會想盡辦法逗我笑......

我想你,好想你,你說的那些話。

你的調皮搗蛋,讓教官哭笑不得的那些惡作劇﹔你的瀟灑行事,背了帳棚騎機車睡河邊環寶島,天地為家的趣味﹔還有那年出海差點死掉的過去......我還記得你教我怎麼抓章魚的訣竅,知道在海底怎麼睡覺才舒服......

先找塊石頭,要記得確認是否牢固,否則起來會被飄到哪裡都不知道......再來用繩子把自己綁在上面,然後閉上眼睛就得了,對不對?

你 說雖然穿著潛水衣,涼涼的水流撫觸身體時有說不出的舒爽,海流輕輕搖著你入睡,比母親更溫柔。那時候也聽不到任何聲音,眼睛所及的全部是一片蔚藍,夾雜著 些許的碧綠﹔偶爾有魚群遊過你身邊,一大群一大群的,〔好漂亮。〕你說那是最舒服的睡覺地方了......我也想那樣子一次,在晶藍海底裡仰望。

好嗎?你會帶我去嗎?我聽你的話回去讀書了,唸的是你跟我都有興趣的廣告設計。

當了四科的小老師,考了第一名,身為學校糾察負責放學秩序時,我都希望你能像以前一樣跟我說加油,告訴我你在我身邊,說你知道我的努力。

我知道你對任何人都那麼好,你說你從小沒爸爸媽媽,靠的就是朋友﹔朋友可以負你,你不可以對不起朋友。

我知道你對我只是惺惺相惜的不捨,知道你把我當妹妹兼死黨,所以也只把你當成死黨兼哥哥......可是別人不知道呀,他們不清楚男生跟女生可以窩在同一張床上純聊天,不相信女生半夜跑到男生家只是充當外賣小妹那麼簡單。

你沒說什麼,你通常不讓那些閒言閒語流進我的耳朵的,可是我卻在你的漸漸疏遠裡找到了蛛絲馬跡。

這樣比較好,我們在你的認為裡失去了聯絡,因為你覺得這樣比較好。

於是有好長的時間,我沒有再看到你玩AOE的背影。

那天他們問我要不要去看你,我說不要,我有事。其實只是我怕,我不知道怎麼面對那種場合。

然 而還是忍不住偷偷去了,半年不見你,不曉得一個人可以改變那麼多﹔你睡的好沉,以前消瘦的臉龐因為充血而略顯腫漲,我沒法知道你說起話來的神態是否像以前 一樣神采奕奕?因為你睡得那麼安詳。說真的,你不適合那裡的,床太硬了,我們一起到海裡睡好嗎?比搖藍還舒服,比天空還碧藍,這裡不適合你的。

我看著從你身上延伸出來的管線,臉上插著的鼻管,縱使現在想起來,都不敢相信那是我們的豆子。

你的手厚實而溫暖,卻沒有感覺。

我握著你的手說了好多話,告訴你我一直都沒哭,因為你說過最怕我流眼淚。伯母跟我說,你前一天還去朋友家打麻將的,你說你頭疼,想休息一下,沒想到就沒有再睜開眼睛。

醫生說因為你是年輕人。如果你是老年人,就算腦溢血,也會因為血流比較緩慢,不定開刀能夠挽回一命﹔可是你是年輕人,血管破裂的幾分鐘內,血液便充塞整個顱內。

我從來不知道原來年輕也是一種罪過。腦溢血這種刑罰不但奪去了你的生命,也將我們這些好朋友一併連坐處分了。

我想你,好想你,又怎麼樣呢?

第 二次去醫院找你的時候,我佇在加護病房外不敢進去,怕看到你會忍不住淚流。癡癡待在病房外半個多小時,始終沒有再看到你第二面......你會笑我膽小 嗎?我畢竟沒有大家想的那樣堅強、那樣勇敢。後來他們告訴我,我在外邊的時候,你其實不在了......他們圍著你,在另外一邊為你唸著佛號,就怕你在路 上有稍許的不順遂。

你的告別式就定在我生日的隔天。這是你說要送我的生日禮物嗎?我實在無法欣然接受這份大禮,你還欠我的......

他們都怪我,沒有去送你,不清楚原來我這麼無情,以致於滿屋子哀哀告訴中獨缺了我。

我不喜歡說再見,不願意說再見。我寧願你是去了遠方不方便聯絡我,不要你就這樣不見......

沒有人會叫我不要怕了,沒有人會半夜撒著嬌說肚子餓餓,沒有人懂我如你,沒有人了......

我還是偶爾會,把AOE打開來玩,在殺伐聲理想起你的乾坤莫測,想起你的笑盡英雄,想起你說最適合睡覺的地方,其實是海洋。


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今天好啊?
好吧,老實說,我又睡到十二點才起床了^^!!不管是不是因為腦缺氧的關係,我都覺得終於可以鬆一口氣了。

好久好 久以前,大概是前年的時候吧,我最討厭的事裡頭包括了睡覺這一項。很奇怪吧?我討厭睡覺,認為睡覺浪費時間,一天24小時裡如果能少睡幾個小時好像就等於 比別人多賺了幾個小時﹔也或許是當時的男朋友喜歡睡覺,他總讓我在他的枕頭旁看他睡覺,或者我們兩個懶懶的窩在他的棉被裡,懶懶的聊天。

多討厭的一件事呀?外面大好的天氣,我卻沒法從棉被裡把他拉出來,只好乖乖的待在他的房間看著藍色窗簾外的天空。

我討厭睡覺。

可是我今天睡到十二點才起床,而且還是很想睡。

不可思議吧?

好像摸到了天堂底部的雲一樣,偶爾醒來的睡眼惺忪裡,還是想回去。

回去哪裡呢?這是醒著才會想到的問題,半夢半醒之間彷彿只看到那一簾熟悉的藍,還會想什麼呢?

那麼多的心亂,剪不斷理還亂的心煩,恍惚只是夢,又哪裡需要計較什麼呢?

討厭睡覺?睡了再說吧。呵~

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我是在結婚後第四年的某一天才知道,我老公在外面有二個女朋友,一個是他公司的同事,一個是他的初戀女友。

這對我來說,是一件很沉重的打擊。因為我們的婚姻不僅是週遭親朋好友羨慕的對象,連我自己的媽媽都常常在我的面前稱讚他的優秀及孝順,叫我要好好把握這末世代的好男人。可是,他卻打破了我們這個人人響往的假象。

會 知道的原因,是因為我的好友兼同窗在一次出差旅行的途中,看見我老公和別的女人手挽著手在高雄的SOGO百貨逛街。她告訴我的時候,我還不相信,誰會相信 一個認識前後將近六年的好男人會做出這種事呢?但在我明查暗訪之下,我不得不承認:我老公在外面不僅有女朋友,而且還不只一個。

他的第一個女朋友,是在她進公司試用期滿那一天的聚餐開始的。他公司裡有一個不成文的慣例,舉凡新進員工試用滿三個月後,單位主管就必須請同部門的同事去聚餐。

那天,他們下班後相約去一家風評不錯的義大利餐廳吃飯。在大家相談甚歡之下,不知不覺就到了深夜十一點。未婚的男同事紛紛自告奮勇地要送她回家,可是因為我老公有開車,又順路,就這樣順理成章地成為護花使者。

就在那一天之後,二個人就常常有意無意地瞞著週遭的人,共進午餐或晚餐,下班也『順路』地一併護送回家。而這些,我老公當然不會自動告訴我,而是後來我在他那長舌的秘書口中套出來的。

那個女生非常年輕,和我老公差了快八歲,長得不算非常漂亮,但因為嘴巴甜,又會撒嬌,所以很得人緣。我暗中見過她一面,清秀的臉龐化著適切得宜的淡妝,配著迷人的笑容,的確很討人喜歡。

我老公的另一個女朋友,是他大學時的初戀女朋友。本來是已經分手了,但竟然就在某一天的早上,趕上班的時候,二個人就這樣奇蹟式的又相遇了。他們相遇的詳細過程,我不是很清楚,但這個消息,卻是從我老公的妹妹傳出來的,但他妹妹是怎麼知道的,我已經不想多去追問了。


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