靖蛉-冷灰色的流浪

春節那時候，我還在中保工作。 

任何人那時候看到我都會覺得我是個十足的工作狂，一天二十四小時我可以有十四個小時花在公司裡，只為了一天能夠賺一千八百塊的薪資。一個月僅休息一天，就連星期六日都待在公司裡埋頭苦幹，大有要錢不要命的決心與姿態。

我是全公司單月工時最長的人，同時也可能是全公司身體最不好的人。

可是錢還是比較重要。

醫生叫我去住院的時候，我很猶豫，因為錢比較重要。

我的人生就卡在一個沒錢上打轉，母親每次跟我埋怨也總為了錢。

如果有錢就好了。

本來我只想問護理老師，我的身體狀況真的要去住院嗎？

護理老師叼唸我不去看醫生就算了，沒想到學校教官也跑來參一腳，狠狠說了我一頓。

「你以為你是誰啊？小孩子做好小孩子的事就好了，煩惱大人的事做什麼？你以為自己能擔多少東西？自己都照顧不好……對不對？自己要先照顧自己，不要讓大人擔心才是最重要的，把書好好唸好，以後還怕賺不到錢嗎？身體都這樣了，賺什麼錢啊？小心賺來的錢都貼給醫生了……」

教官霹哩啪啦的講了一大堆以後，只叫我看完醫生要交報告。

除了後悔被她聽到我跟護理老師的談話外，也錯愕我一個成年人被叫做小孩子。

２２歲的小孩子，我不知道那我要等到什麼時候才算長大？

可是到今天，我不得不承認我終究是個小孩子。

最近家裡常常在吵架，每次我離開學校大門就開始猶豫，我該不該回家？

可是不回家，我沒別的地方去，只好在外面溜噠到不得不回家為止。

我想回家，可是不知道我家在哪裡？

還記得國小的課外讀物上寫著：家是最溫暖的地方，家是最能安心的地方，家是每個人歸來時的避風港……

那麼，我的家在哪呢？

有時候我常想著，有一天，我究竟是要有自己的家的，我要離開這裡，到外面建構一個完完全全屬於我自己，可以安然睡覺的地方。

可是我沒錢，沒辦法像一個大人的獨立，我比小孩子好的地方，是我不會任性哭鬧。

除 此之外，我還很害怕。媽媽的肚子異常的突出，其他的地方卻不見增胖﹔母親看出我的疑慮，直接了當的說她不是懷孕啦……我更害怕了，根據我的醫學常識告訴 我，若那不是懷孕便可能是腫瘤。我篤定的要母親去看醫生，告訴她這件事的嚴重性，求她讓我安心﹔我也跟妹提到這檔事，妹說如果媽真的懷孕，她也不會告訴我 們的，因為她怕我們反對。 

去年媽曾懷孕過，這讓我們很詫異，在弟弟不小心說溜嘴的時候。

跟我相差二十歲的小傢伙，讓家裡起了莫大的波濤，幾乎沒掀了整個家，這是母親始料未及的。 

她說這是命裡注定她要為那個住到我們家裡來的男人生的，她欠他的。

她說神明告訴她這是個弟弟，說孩子是她自己的，她會好好養大，一如我們姊弟。 

我們全都反對，我跟妹。

我在說破嘴皮，試圖讓她明白那個連自己女兒都照顧不好的男人，沒法照顧她跟小寶寶無效之後開始跟母親打起冷戰﹔妹則宣告如果媽生下小孩就離家出走，要母親去拿掉小孩。

奇怪吧？拿掉小孩好像都是父母押著女兒去做的事，我跟妹卻不約而同的逼迫我們的母親，要她捨棄這個據說不受歡迎的小生命……

 後來我們家終究保持著只有三個子女的現況，不是媽拿掉了，而是她流產了。

那個晚上我在電話裡哭得很厲害，沒辦法找到任何人的我只好打給遠在台中的葉子，用幾乎泣不成聲的聲音譴責著自己。母親懷孕跟流產都不敢告訴我，怎麼開始，如何結束的？我都不知道……我不知道母親是怎麼看待我的，也不曉得怎麼面對母親﹔那樣的傷痛像兩面刃，刻在我們的心上。

所以妹說媽懷孕也不可能告訴我們，這是有可能的。

我要為此而心安嗎？媽始終不肯去看醫生，我也無從得知她是腫瘤還是又有了小寶寶，只好存著僥倖的心理，期待什麼都沒事。

我果然是個小孩子。

晚上總睡不著覺，窩在客廳的沙發上，想著可以找誰說話﹔打電腦還老是開著電視，怕吵卻也怕寂靜無聲……家裡總是沒有人，有人的時候卻又都在吵架……我不知道，究竟哪裡可以讓人覺得安心，不用再想什麼是需要解決需要面對的……

我果然是個小孩子。

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