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目前日期文章:200805 (14)

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天空好亮,
憂鬱幾乎睜不開眼。
我躲進窄門,窗台外吹起薔薇色的風。

你好嗎?現在。
憂鬱睜不開眼睛,
好像昨夜思念躲在你的懷中,
手機卻頻頻告訴轉接語音信箱的時候。

我好嗎?現在。
天空好亮,
還是沒辦法在黯黑裡睡覺,
只好一遍又一遍的打著你的手機,
想問你,

你好嗎?現在。

有時候我覺得自己像一隻小小鳥
想要飛 卻怎麼樣也飛不高
也許有一天我棲上枝頭 卻成為獵人的目標
我飛上了青天才發現自己從此無依無靠

有時候我覺得自己像一隻小小鳥,有好多的無奈壓的我飛不了,想掙脫現狀,力氣卻太小,怎麼飛也飛不高。

很想離開現在的家,髒亂,總是吵架,總是沒有人在,總是冷戰,總是寂寞,總是希望有人照顧,總是覺得沒人在乎,總是想哭卻又哭不出來。

可是我可以去哪裡呢?或許去了外面,會更無依無靠,我害怕連吵架都沒了,旁邊就一點聲音也沒了......

每次到了夜深人靜的時候我總是睡不著
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到

我知道每次你都叫我不要太"早睡",可是我還是很習慣在晚上想念你。習慣了被擁抱以後,變得不習慣一個人抱著棉被入眠......

想著明天,想著未來,想著幸福......想著我們會在一起多久,沒人能告訴我。

可是啊,如果我會甘願被婚姻綁住,我想一定是因為可以每天早上在你的身旁起床,那樣小小的幸福。

還有別的嗎?

夜涼如水,是嗎?這令我特別容易想停止。
夜裡總夢不到想見的容顏,於是我嚐試在這個時間想你,
如果這能讓你夢到我的話。
我會告訴你……

好想你。

我是一隻小小小鳥 想要飛呀飛卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱 這樣的要求算不算太高?

小鳥幹嘛要飛得高?我也不知道,或許以前以為那裡可以找得到更好的自己和更愛我的人吧?

想要有一個溫暖的懷抱做依靠,這樣的要求算不算太高?你的懷抱算不算溫暖呢?

其實我有時候也是會有小小的懷疑,還僵持在你愛不愛我的環節上。天知道我多想24hr都和你擁抱,可是你知道嗎?

不過離開你三十分鐘又二十四秒,我又開始想念你手心傳過來的溫度了。

如果你不要那麼忙,如果你的電動可以不那麼重要,如果你可以多在乎我一點,如果......

你一定會覺得我太貪心了對吧?可是我還是想問你,

你好嗎?現在。

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如果我遞一張晚上八點半,從永康坐到保安的火車票給你,你會知道我有多愛你嗎?

好像是不會。

我知道你是個直心腸的人,從來不懂彎個方向去想這些事﹔所以,請容我向你解釋。

最早看到關於永保安康的文章,是在鐵路局發行紀念票之前。有個任性的女孩在生日這天收到了這麼一張車票,從永康到保安,不算長的距離,卻讓她氣惱那個送她車票的男孩:難道他寧願一個人去搭火車,也不願意參加她的生日派對嗎!?

這誤會真大,對嗎?讓兩個人失去聯絡了七年,直到七年後他們在公司的聚會上重新聚首,因為男孩的一句”我的祝福你收到了嗎?”女孩才知道那張車票有著他默默的等待。

或許是那個女孩的任性讓她看不清楚他的付出,也可能是因為那個男孩太含蓄的表達讓人一時體會不出的結果,如果他們這輩子都沒有再碰頭,這結局多令人惆悵呢?

另一篇文章留下的卻是個令人遺憾的嘆息。一個照顧女朋友無微不至的男孩,卻被女朋友覺得太過平淡無味。
 

”我對你是永遠的晚上八點半”


這 句他唯一對她講過的甜言蜜語叫她老是猜不出意思,在一起是這樣,分手了也還是想不出來。牆上掛鐘的指針一秒一秒移動的時候,雖然兩個人分開了,女孩還是疑 惑晚上八點半的含意......這情況一直維持到女孩買了個新鬧鐘,維持到她某一天被鬧鐘吵醒,猛然看到液晶上面顯示的數字的那一天:

PM:20:30

她才恍然發現他對她的承諾和他對她的認真,她從來不曾珍惜過,還自以為是的投入另一個男人的懷抱裡。她不敢想像她對他的傷害,卻不自覺的哭了。


因為我不是你,不知道你心裡想的是什麼。就算我們在一起幾十年,我還是很願意聽到你說你愛我,好讓我心中沒有疑惑和不安﹔雖然甜言蜜語很容易讓人受騙,可是女生對於這東西還真是不能抗拒。所以愛一個人千萬不要吝於告訴對方,可以嗎?

所以,假若我遞一張晚上八點半,從永康坐到保安的火車票給你,

那是告訴你:我,愛你,想你,願你

永保安康。

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1.當一個人英文名字叫 Vivian時,中文名字會叫什麼呢?

 

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大概,我的心還是沒有回到他在我身體裡應該待的那個地方吧?我的思緒還是空洞,我對一切還是沒什麼感情......心說的都對吧?我真的蠻自私的,只想到自己,沒有想到心的感受。可是每次他痛的時候,我一樣很難受。

誰都不想受傷的吧?心是這樣,我也是。

誰都怕寂寞的吧?我是這樣,心應該也這樣?

又想找個伴,又怕受傷,這中間,怎麼衡量?

我沒辦法跟心保證我不會了,真的不會再讓他受傷了,所以心才不願回來吧?

沒有心的女子,還會有人愛嗎?

我問男孩,如果我只是因為寂寞想要找人陪,其實有可能並不愛你,你會難過嗎?
男孩說,我很榮幸可以陪妳。

我欽羨男孩的年輕,想起自己也曾經有顆不怕受傷的心﹔不要過去,不要未來,只要現在在一起的澎湃洶湧翻騰的年輕。

第一次被蛇咬的時候,我跟自己說不是所有的蛇都是毒的﹔

第二次被蛇咬的時候,我責備自己不夠小心,應該還要再注意一點﹔

第三次被蛇咬的時候,我開始怕起草繩來......

你會了解嗎?雖然你說你不是蛇,只是一條草繩,可是草繩怎會在我面前搖擺著身軀?草繩怎會跟我說那顆長在樹上紅艷艷的蘋果很清甜呢?我願意相信你是草繩,但心告訴我小心那是條蛇......

我只能告訴自己,我愛戀你年輕特有的勇氣,迷戀你的陪伴,但是,在我不能確定之前,

目前我,不愛你。


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  • May 17 Sat 2008 21:38
  • 沒了

有個報友跟我說,他喜歡我剛開始發行這報時的文章,很有感情﹔後來慢慢變得刻意商業,到現在,連感覺都沒了...

對呀,沒了,我到現在也不肯再說我愛誰,因為我的某部分沒了。

不是因為我仍愛著某個人所以沒辦法對其他人說愛他,而是我早就沒辦法再去愛誰了。

我只為自己選了自己能夠習慣的人來當情人,卻沒有認真想過我是否真的愛他。

剛開始我把電子報當作是寫給某個人的情書,但是,分手了,我再也寫不出那樣的東西﹔那些,都被我封在往事裡,免得我又為誰傷了自己的心。

想想,每個我的男人都從我身上抽走了某些東西:先是天真,接著是幻想,熱情,勇敢,然後是我對愛情的渴望。

他們也給了我某些東西,除了交往時送給我的幾樣紀念品之外還有:失望,淚水,傷痕,以及越來越自私冷血,不想再去相信任何承諾的一顆心。

這樣的我還有什麼感情感覺可言呢?我只能盡量不去想以前的事,然後假裝我是非常非常想要跟NONO過完我們在世上的所有日子罷了。

餃 子總問我為什麼死心蹋地跟著NONO,妹妹也說那不是可以配得上我的人﹔可是我可以很清楚地說出原因:因為NONO肯愛這樣沒有心的女人,願意給我一切, 包括我們能夠實現的所有夢想﹔NONO不會想要抑制我,反而會贊同我想做的一切,也提供這些支援給我,讓我不必煩惱東煩惱西的...這樣還不夠嗎?我想不 出還有誰能夠這樣對我,我要的也不過是這樣而已。

我有點不敢想這些事的後果,我只是在愛人與被愛中選擇了被愛,卻老是覺得對不起NONO對我的深情厚意......

我,是壞女人嗎?

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對不起,這是我欠你的。你是一個好人,一直都是的。我曾經問你,為什麼會喜歡我,想要跟我在一起呢?這問題我也問過我自己,我那麼自私,任性,仗著你對我的忍讓疼愛予取予求,你為什麼不走開呢?

我有時候甚至害怕你對我的好,害怕如果有一天我像依賴空氣一般仰著你的鼻息過活,那麼我是不是就會害怕你丟下我離去呢?

我不得不訓練自己自私冷血,假裝自己是個無情的人。如果你有天不再癡迷於我時,我可以一笑置之的回到沒有你的日子裡﹔這樣妥當嗎?當你離開我的時候,我可以假裝不曾有過你的過著一個冷血女子的生活。

我愛你。但是愛這個字太沉重了,對嗎?我只是單純的想和你不受拘束的過著我們兩個人的生活。不需要鮮花,不需要婚紗,不需要任何人的祝福,那還需要什麼呢?我什麼都不在乎的......

如 果我們有自己的房間,最好是大一些的,我們該有一張床,幾個櫃子,兩張電腦桌來擺你和我的電腦......你知道嗎?我已經幫我們省了一部份的錢,烏鴉說 要送我們一張床和洗衣機,餃子則說要便宜再便宜的把他們家多出來的兩張電腦桌賣給我們﹔至於你說要去二手電器行買的電視,我們只需要花個一千多元買個電視 卡加在我們可愛的電腦上就好了?啊......有電腦真是好。對吧?我們可以用它來播CD和VCD,那就又省了買這兩樣家電的錢﹔再買個IP分享器,我們 就可以在網路上對戰來決定誰該聽誰的......

我 好想再買組桌椅放在靠窗的地方,我們可以在下午的時候泡些茶,坐在窗邊看著我種的花花草草,聞著那些玫瑰茉莉還是薄荷草的清香說一下午的貼心 話......也想買個既漂亮又浪漫的香精燈來點亮我們每一個需要輕鬆渡過的夜晚,沒有壓力,沒有煩惱的過著我們的每一天,你說好嗎?

好像很完美的一切,但我知道這該犧牲掉我們的什麼才能換來這一些﹔你的父母,我的父母都不很贊同的情況下,我對你感到抱歉,也同時覺得對不起他們,有時候我也很矛盾的想要鬆開這一切,

為這,極其自私的我,向你說聲對不起。

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超厲害但也超爆笑的警察,事實證明這只是一場夢阿...

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落雨聲              作詞:方文山 作曲:周杰倫 編曲:陳飛午

落雨聲 哪親像一條歌 誰知影 阮越頭嘸敢聽

異鄉的我 一個人起畏寒 寂寞的雨聲 捶阮心肝

人孤單 像斷翅的鳥隻 飛袂行 咁講是阮的命

故鄉的山 永遠攏站置遐 阮的心晟只有講乎山來聽

來到故鄉的海岸 景色猶原攏總無變化

當初離開是為啥 你若問阮阮心肝就疼

你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命

嘸通等成功欲來接阿母住 阿母啊 已經無置遐

你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命

出社會走闖塊甲人拼輸贏 為著啥 家己嘸知影

你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命

嘸通等成功欲來接阿母住 阿母啊 已經無置遐 哭出聲 無人惜命命

這首是我和母親都很喜歡的歌。

這幾年外婆得了癌症,本來舅舅們打算請外勞來照顧阿嬤,母親知道了,二話不說的就把工作辭了,下到南部去照顧外婆。可是經歷了九個月的努力,阿嬤還是走了。收拾阿嬤的遺物時,母親自己一個人坐在床邊,小聲的哼起這條歌...那歌聲,斷斷續續的,代替著不想讓人看見的眼淚。 

七八年前,我曾經為了家裡的一些不愉快,外加生活經濟的困窘,一個人離開台北到台中去工作。那時候,陪伴我的也總是這首歌。

一個人的孤單,人生地不熟的環境,工作上的不順遂,遇到瓶頸時可以說給誰聽呢?只好講給山來聽吧...

為什麼要到那麼遠的地方,離開家人,離開朋友,我不時的問自己,哪裡是我的避風港?

 

而或許,那天的阿母正是因為失去了她的避風港,所以才會唱這首歌吧... 

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  • May 11 Sun 2008 21:27
  • 距離

電話那頭你的聲音,
我們距離很近,
你可以靠在我的耳旁言語,
好近。

電話那頭你的體溫,
我們距離很遠,
我感覺不到你在我的身邊,
好遠。

最近和最遠,
一樣的距離,兩樣的心情,
這樣的矛盾。

不安是因為,就快要忘記你的容顏。
 

溫度,是感情裡面很重要的一個東西。如果愛情失溫了,大概兩個人也差不多要散了。

距離大概就是控制溫度一個很大的關鍵。不管是實際的,還是心裡的。

如果常常不能見面,或者沒辦法把自己想的告訴對方,就算在面前,跟遠在天邊有什麼不同呢?我還是孤單且寂寞的一個人。

如果兩個人在一起,跟自己一個人沒兩樣,甚至比一個人還差,那何必在一起呢?這是我對愛情一貫的標準,假如兩個人在一起並沒有比一個人好,那為什麼要在一起呢?

發現自己變了,很多東西跟以前比對之下,我變得離譜。

你問我到底猶豫什麼?是不是真的對你那麼不能確定,認定你是男朋友有那麼難嗎?還是因為我想投奔另一個追求我的人的懷抱了?

我不能回答。

如 果是以前的我,大概很快就能夠決定要跟著你一輩子﹔然後兩個人打的火熱,接著我們很快的燃盡我們彼此的熱情,到最後快速的分手,好像誰也不曾走入誰的生 命,只留下心上那個隱隱作痛的傷口提醒自己有過這樣的曾經......這樣好嗎?我不想重蹈以前的覆轍,不想匆促的決定自己的傷心,你懂嗎?

我已經沒有受傷的勇氣,你懂嗎?

你才20歲,未來怎麼樣,誰都不能確定。

我想要的卻是一個確定的未來,一個可以心安的未來。

你有好多事等待實現,我卻只需要一個可以心安的懷抱。

他說,我極需要被愛的感覺。

是啊,婚姻對我來說還是很遙遠的,我只是想找一個可以長期戀愛的人。可以長長久久的,也許跟他結婚,也許保持現狀,總之,不想換人了,那好累。

所以,回到我猶豫的部分,你會陪我多久呢?我不知道。所以我害怕,而且猶豫。

你沒辦法給我心安的保證。

你好忙,有自己的未來。

你說你想了解我多一點,可是我感覺你好忙,期末考需要準備,所以不能出來﹔你說你會好好疼我,可是明天還要上課,你想先睡,所以不能陪我說話了......

你在未來跟我之間奔波,你有你的未來要努力,所以我只是次要的。

我知道我不能太任性的佔有你,你有你的未來。可是我真的恨你的太理性,羨慕且嫉妒的。

假如你可以多在乎我一點,我會不會不這麼猶豫難決呢?

如果兩個人在一起,跟自己一個人沒兩樣,那何必在一起呢?

我還是這樣想的,你怎麼說呢?

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帶妳去看星星好嗎?男人問著。
她想起第一天相見的時候,他們避開所有人到圓通寺看夜景的事。
那天沒有星星,只有燦爛如火的燈景,還有他們帶上山的麒麟一級棒。
他唱歌,她也唱,末了還站在寺廟低低的圍牆上跳只有她自己懂的舞。
他笑了,她也笑,橫開手在圍牆上努力保持自己的平衡。

那天沒有星星,她記得很清楚﹔星星都隱在雲層底不敢看她的臉,
或許那時知道後來會這樣的的話,她會盡力讓自己的臉看起來不那麼嫣紅。

可是她沒有,只有在喝完六罐麒麟,天空下起雨來,他提議到他家躲躲的時候答應了他的邀約。

自此以後他沒有帶她再看過一次星星,一次也沒有。
在他吻她的時候,她說我們出去逛逛好嗎?他說他好累﹔
在他抱著她的時候,她說她好久沒有出去了呢?他說外面沒什麼好玩﹔
在他進入她的時候,她說我們再去圓通寺看夜景好嗎?他說我想睡覺......
她只是想要找回當初那樣不可自拔的相戀感覺,他卻找到他說比她更適合他的人。

帶妳去看星星好嗎?男人在分手後問著。
不了,她撥撥自己的長髮輕描淡寫的說:

台北的雲層太厚了,我看不到星星。


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請別說我冷漠,說我難以靠近,說你想要離去是,
因為我太冷漠。

沒有人不渴望溫暖,渴望擁抱,和呼吸時的溫度的。

別說我冷漠,我只是抓不出可以讓自己不再受傷的距離,
只好離你遠遠的,
遠遠的。

請別說我冷漠,我想要抱你抱得緊緊的,可是我清楚那種
炙熱其實會燙傷你我,比自身承擔的冰冷更容易讓人心傷。

好嗎?就算你不能承受我的小心翼翼,請別說我冷漠,
我只是,希望你跟我,
都不要受傷。

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這兩天老公一直跟我說貓的事情...因為他同事有小貓要出送...


「ㄟ...養兩隻好不好?」


「我們家已經有咪咪醬了ㄚ」我說。


「可是那一窩只有兩隻小虎斑,我想兩隻都養>"<」老公拼命擠出閃閃動人的眼神攻勢...


「那你要照顧嗎?」我擺出拒馬陣來。


「咪咪醬會照顧他們低~~」(意思就是說跟你老大沒關係囉...咪咪醬自己也才七八個月大...QQ


SO...我沉默了...)


「嘿~你覺得一隻叫小馬達的話,另一隻要叫什麼?」小馬達是我們之前說好的下一隻貓的名字,那時候明明說好最多只養兩隻貓,畢竟我家只是兩房的小公寓...我不想整天跟著貓咪後面跑QQ


「叫小丁好了」我想了一下。


「為什麼要叫小丁阿?」笨老公問。


 


 


「因為...一人做事一人當,小丁做事小丁當~~」


咻~對不起,有沒有冷到?


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我不知道是不是因為我們的歌總是不很快樂的?

廣播電台從鄧麗君的老歌到莫文蔚的新歌,沒有一首不糾結著城市男女的無力無奈,硬是要把那些以為早就塵 封的回憶拖出來一一的晾在你面前,叫你把心再傷過一遍﹔

就算有幾首是甜蜜的歌聲,也只讓你在這樣冷清的夜裡,更加意會到那麼多的情深意濃纏綿悱惻中,只有 你是孤獨的面對一個人的床鋪枕頭,一個人的空空蕩蕩,怎麼不想哭呢?

真的,在冷空氣出入在呼吸裡肆無忌憚的時候,鼻腔裡的酸鹼度是那麼容易就小過了七。

你知道嗎?有時候我真的很想很想大喊:

我好冷喔~~~~~~~


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